И правда ведь так.
Не могу скрывать больше, не могу и не хочу.
Господи, как я скучаю
Невыносимо.

Постоянно думаю об этом.
Что-то умирает во мне. Так уже было, мне знакомо это чувство.
Я впервые за все годы ничего больше делать не буду.
Я надеюсь до уезда смогу это всё пережить и там начать заново жить.
Хотя бы попытаюсь.
Но делать вид, что всё хорошо у меня больше нет сил.
Пусть думают, что я слабая.
Я пытаюсь, пытаюсь держаться, быть такой же похеристкой как и он,
но как скрыть свои чувства?
Если у человека их нет, ему легко.
Я хочу отрезать это всё от себя. Забыть.Забыть.Забыть.
Перечеркнуть.Не помнить.Не плакать.Не думать.Не страдать.
Сейчас сердце болит. Голова болит. Душа болит. Всё болит.
От бессилия.

Я верю, что это пройдёт.
Я не пущу его в свою жизнь обратно, когда пройду через всё это сама.
Я справлюсь.
Но сейчас мне хочется грустить.
Я даже на комедии умудрилась сегодня рыдать.
Эта больная любовь.
Нет, это даже не любовь.
Это болезнь.
Единственное, что придает мне сил - мой здравый рассудок.
Я больше не ищу его глазами. Нигде. Никак.
Раньше в каждом анониме видела его, когда он мне снился, хотелось написать, высказаться.
Сейчас нет.
Я поняла, не смотря на его слова, он был пуст ко мне.
Внутри пуст. Этот человек никогда меня не любил.
И пусть )
Сейчас мне больно, но именно эти мысли и уничтожат его в моей голове.
Почему его слова не сходятся с действиями?
Почему человек говорит что любит и исчезает так, будто бы мы вовсе не знакомы?
Почему в один вечер меняется всё с ног на голову и его больше не интересует моя жизнь?
Я никоооогда не смогу это понять.
Сейчас я злюсь.
Но низко ненавидеть человека только потому, что он не смог меня полюбить.
Спасибо, что отпустил.
На этот раз я действительно справлюсь.
Пусть сейчас с истериками, таблетками, слезами, но мне больше не хочется его возвращать.
Хочу чтобы возвращали меня.
Когда-нибудь так и будет. Только уже с другим человеком)
Я намеренно буду всеми силами внушать себе это.
Хотя, по правде говоря, я даже не представляю что смогу полюбить кого-то другого.
Наверное мне просто нужно было это признать.
Да, я слаба.
Да, я люблю его и эти чувства меня убивают.
Да, сейчас мне плохо.
И без разницы кто что скажет и что подумает.
Может быть путём признания, у меня получится его отпустить.
Ведь отрицанием ничего не вышло. Только еще хуже себе сделала.
Я не знаю сколько должно пройти времени, чтобы я его разлюбила,
но на этот раз я в своих убеждениях уверенна.
Я всегда возвращала эти отношения, всегда пыталась их спасти
Стоило мне отказаться и что я имею? Ничего. Пустоту.
Это нужно было только мне.
А так не должно быть.
Не покажу свои чувства. Не дам ему еще больше радоваться.
Да. Пусть моя первая любовь будет безответной.Боже, я впервые себе призналась в этом)
Но пройдет время и я искренне надеюсь, что смогу забыть этого человека.
Пора бы уже.