"Когда ты берешь чужой пиджак, я могу понять: тебе холодно. Но когда ты берешь чужую мысль, тебе что, глупо?"

Вот практически такое же я задаю людям, повторяющим за мной.
Мысль, лицо, жизнь, вы наполняете мною себя, при этом живя в ненависти ко мне.
Смешно, круто, но глупо.
Хотя, мне льстит.

Меня очень много *---*

Я еще не осознаю, что она уехала.
Потом. Как-нибудь потом я всё напишу.
Не сейчас.
Просто хочется пожелать всем мирного неба над головой.
Последние дни были хороши.

А вы бы смогли не смотреть?:D

В городе погода - дрянь.
Если честно, так надеялась на тепло, а в результате что днем попала под дождь,
что вечером





А ещё мне нравятся мои ногтики :)




Сегодня оформили документы наконец.
И я провела уже одну Катю
Блин, так грустно.
Ещё и долбоёб Саша с универа достал, честно.
Просто без слов. Настолько неприятная ситуация и снова всё пошло ужасно.
Короче я хочу чтобы у вас всё было лучше чем у меня
Честно.
От души вам желаю любви и спокойствия
Всем мир




А ещё я не хочу ходить больше в зал.
Я не могу заниматься там с теми людьми.
Я не могу делать вид, что не замечаю их подкатов.
Не могу. Мне неприятно.
В общем какое-то желание к спорту у меня отпало.
Такие дела 

Безумно приятно, что многие многие люди остались со мной ещё со времён вьюи.
Я вот недавно зашла перечитать свой блог
и было так круто)

Вообще спасибо каждому человеку, который уделяет внимание тому,
что я пишу.
Я знаю, вас тут не мало и мне безумно хорошо от этого )
Хочу вселять в вас радость и уверенность.
Поменьше плохого и грустного) Правда.
Всё всегда проходит.
Улыбайтесь <3

Не выносите друг другу мозги.
Хватит париться по поводу отношений и бла бла
В мире столько удивительных вещей,
развивайте себя, ребятки

Почему мне так смешно хдддддддддддддд

Я не понимаю зачем люди мне врут.
К тому же правда всегда всплывает наружу.
Ладно если бы это был парень
Они приходят и уходят.
Но что делать, когда тебе врёт твоя подруга?

При чем знаете, мне кажется я вообще человека и не узнала.
Некоторые удивляются мол почему я так спокойно выслушиваю вранье,
зная правду,
а мне, если честно, уже даже не удивительно это всё.
Я привыкла разочаровываться в девушках.
Вот серьезно.
За свою жизнь столько таких девиц поведала, но блин.
Речь же идет о подруге. О достаточно близком мне человеке.
В общем жуть.
Ничего не хочу здесь писать и вдаваться в подробности, ибо всё читается и проверяется,
НО
мне действительно очень неприятно это всё.
И если это подтвердится, я найду всё таки какие-то доказательства,
то честно, без всякого сожаления, я вычеркну эту девушку из своей жизни.
На вранье она попадалась уже не раз.
При чем доверия у меня к ней осталось 5%
И всё рушится, да рушится. 

Сегодня был очень очень хороший день)
А вечер еще приятнее)
Конечно мы с Катей забрели в новую кафешку, где мне безумно понравилось,
но дело не в этом :)

У нас праздник в городе, все в этих рубашках, все с флагами




И это самый МИНИМУМ того, что было.
Людей такое кол-во, будто бы бесплатно раздавали колбасу


А еще эти мужчинки, пристал ко мне 50-летний мужик, поцелуйчики слал,
подмигивал.. жеееееесть
благо, что мы нашли нормальное место, где не было людей
и там отдыхали)
было мило, особенно наши разговоры) и наши планы)
я в который раз убеждаюсь, что всё в жизни случается по своему плану)
еще месяц назад я думала иначе, сейчас так






Обычно я гуляю до 9, но сегодня я в 11 зашла домой и то,
только потому, что уже начали волноваться )
Как обычно вышла выгуливать собаку и встретила Катю с Элей.
Если честно, сначала я совсем холодно с ними поздоровалась
и не понимала зачем они ко мне подошли
Слово за слово.. минут 5 все было как-то тяжело
Девочки собирались в город.. Но блин :)))
Мы разговорились тааааааааааак, что пролетело 2 часа за минуту))))))
Повспоминали как дружили, как ходили гулять, признаюсь честно, я часто ее вспоминала и вспоминала наши прогулки)
Девочки такие тёплые, такие добрые )
В общем я давно вот так не отдыхала)
И под конец всё стало как прежде.
Обменялись телефонами, связь держать теперь будем постоянно)
И как вот за одну встречу человек снова появляется в твоей жизни <3

Столько секретов обсудили, будто бы все эти годы и не переставали дружить)
Я вообще рада, что перестала замыкаться на дружбе с одним человеком.
Было время, когда мне это нравилось, но сейчас стало раздражать.
Хорошо, что всё так изменилось) Снова.
Я люблю жизнь за ее непредсказуемость)


Скоро Катя снова приедет и мы вместе с Элей куда-то выберемся)
<3
будет круто :))

Так хорошо, когда у твоей подруги золотые руки, и она за 5 минут может сделать из тебя принцессу :)
Я люблю, когда волосы в порядке.
Да, я часто хожу с распущенными, но иногда мне надоедает даже мой волос :D
А вообще по правде говоря нет ничего прекраснее, чем длинные красивые волосы )
Это действительно богатство для девушки )





Фотка вышла случайной, попросила увидеть, что она там сделала, и так припала мне до души :))


А еще сегодня произошел забавный случай с этим платьем..





Все мы знаем, что Жанна любит мазать своё тело разными пахучими кремами..
Так вот.
Шли мы через центр, привязалась за мной собака..
Ну я как бы рада, я всегда собакам рада, поэтому даже как-то и не удивилась
Но всё бы ничего, если бы она не пристала ко мне и не стала облизывать мне ноги..
Я конечно же решила быстренько от нее избавиться ( собака не маленьких размеров )
И тут, она ухватила зубами мою юбку и не отпускает..Оо
Центр, середина площади, вокруг люди и я такая вся прекрасная могу остаться без юбки..
И это в лучшем случае.. Ведь ударить ее я бы не смогла.. :(
Короче спасли меня какие-то парни, которые увидели это всё со стороны и позвали ее к себе, чтобы она от меня отцепилась :DDD

Я конечно все еще не боюсь собак,
но как-то после сегодняшнего особого желания всех тискать у меня теперь нет:D
А то в след. раз и без ноги останусь )))
Короче сегодня моя любовь к животных чуток меня подвела :))

Такие дела)))

Тренировки не доставляют мне ничего кроме дикой усталости.
Сегодня я мало поспала, но обскакала весь город.
Я устала, физически очень.
Но даже с Лерой не успела встретиться.
В общем эти дни такие суматошные, до ужаса.

Я понимаю, что все вы ждете здесь моих откровенных фоток,
но увы.
Выкладывать я их стану только в инсту.
В принципе так всегда нужно было делать)
И пожалуйста, на будущее, оставьте свои завистливые умозаключения при себе :)
Захожу я на страницы "порядочных" и наблюдаю 100500 фотографий сисек,ног,жоп на пляже.
А я считаю, что если на пляже тебя видят миллион людей, то дома ты один.
Где вообще логика? Но на пляже - фоткайся, а дома нет?хдддддддддддд
Короче надеюсь все девочки будут бороться со своими комплексами в одиночку,
оставив меня и моё тело в покое :)
Я ничего в это ужасного не вижу. К тому же выставляю фото теперь исключительно в инсту :) и никуда более)

Всем мир :*
любите себя, девочки :)
мне никогда не будет понятна ваша реакция, это ужас :DDD

Пошли с Катей выбрать мне бойфренды. Моя попытка номер 245
Ничерта. Почему??? ну почему??????
На толстых баб - выбор величайший, но где брать мне?????
Я в них тонула хдддддддддддддд
Зато фоток миллион наделала.. оставлю тут пхахахахахах





Мне кажется, сюда влезла бы еще вторая Я, да? ))))





А вот вторые хорошенькие оказались :)
Хочу белые кеды под них.
Вообще никогда кеды не носила, а сейчас хочу.
Недавно, еще месяц назад хотела мужские найки белые.
Они огромные, крутятские. Думала купить уже в Стамбуле, т.к. здесь в Сумах этих магазинов нет, а я хочу оригинал. НО БЛЯТЬ уже четверо баб увидела в этих же найках у себя в городе. ШТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????????
почему (((((((((
Теперь я точно их не куплю. НЕААААА.
Боже. Мне только в страшном сне приснится, что какая-то баба будет идти в такой же одежде.
Но я сама виновата. Сейчас походу все телки носят белые найки : (






Короче если не говорить о моей любви к платьям, то вторая вещь, которую я обожаю - это джинсы.
Всякие джинсовые платья, майки, рубашки (особенно на парнях :DDD ), да и вообще разные виды джинсов.. люблюлюблюлюблю





Ну и третья моя слабость это топы.
Я оч полюбила их за это лето. Голенький живот.. крутокрутокруто :D

Такие мои слабости на данный момент.
люблю вас <3

Наконец возобновила занятия.





Сегодня заниматься было трудно и плюс больше двух часов..
честно говоря, я мало уже что соображаю

Мой любимый зал )))





Сеты выполнять мне легко, но не все.
Еще я ДУРА тупая полнейшая, не успела позавтракать, т.к. нужно было бежать в салон / девочки меня поймут :D /

В итоге я вечером чуть не оказалась в больнице :)
Мне обязательно нужно завтракать. Да и вообще вам всем советую.
Это самое важное.
В последствии чего я конечно лишилась последних сил, а т.к. день был крейзи и я не отдыхала, то уже в городе, где-то в центре, по пути домой, мне стало плохо.
Резко закружилась голова, безумная слабость в ногах и я ничерта не вижу
Шикардос хд



Из всех улиц мне больше нравится Харьковская. Она мне чем-то напоминает мой уезд.
Но и вообще, небо сейчас красивое.





Люблю эту часть города.
Точнее села хдддддддддддддддддддд Я не могу назвать Сумы городом ((






А вообще, если вот просто жить где-то далеко, то мне Сумы нравятся
Они компактные, все рядом, всё хорошо расставлено, центр, тц, магазины разные, рестораны, кафе.. всё близко, парки..
Ну если смотреть на другие провинциальные города, то ещё норм
Вот лично когда я была в Стамбуле, то за родными Сумами скучала
Но.. лучше скучать, чем жить тут хдддддддддддддддддд

Моя мудрость и мои перемены меня восхищают)
Пусть так будет всегда

У нас повеяло холодом.
Сегодня я впервые замерзла. Снова ощутила на себе ветер и легкий холод.
Я так боролась с этой зимой, я еле еле находила сил подняться весной, и я снова попадаю в этот дикий холод, грязь и дождь.
Хотя впервые в жизни, мне все равно на осень.
Обещают конечно потепление, и если честно, я лучше буду умирать от жары,
чем наступят снова эти холода.

Скучаю, но никогда больше не сознаюсь в этом.
Между нами пропасть которая становится всё больше и больше с каждым днем.
Пропасть, которую создал он своими руками.
А может это я наивно полагала на иной исход.
Хочется рассказать ему всё, что произошло, что случилось, что теперь будет..
Но понимаю, что больше никогда не смогу написать ему первой.
Не смогу заговорить, не смогу открыть душу.
Скучаю за тем, кем он был раньше.
Каким он был на моменты моей сессии. Очень хочется запомнить Диму именно с такой стороны.
Запомнить и отпустить. Потому что эта любовь меня разрушает.
Он самый лучший человек на свете.
Мне жаль, что все случилось именно так.
Но наверное это судьба)По крайней мере после случившегося, я уже ничего не смогу предпринять.
Остается лишь отпустить.Для себя.
Если бы мы отпускали людей с той же легкостью, с которой они отказываются от нас 

Я просто хочу оставить это здесь
Мне песня не дает уснуть





Я абсолютно ничего не желаю.
Просто мне хочется чтобы этот человек улыбался
Это самый лучший человек в мире, самый достойный и единственный







Глупо наверное пересматривать старые фотографии,
но в последнее время было столько негатива, столько ужасных мыслей,эмоций, слов с моей стороны.. Про парней, "новую любовь", поиски и бла бла
Не знаю. Будто бы сама себя пыталась в этом убедить.
Да, мне действительно эти чувства причиняют боль.
Но еще хуже их отрицать.
Я не хочу больше этого делать.
Сегодня долго разговаривала с мамой и мне стало легче
Не хочу думать что будет завтра, послезавтра, неважно
Он - моя любовь.
Пусть больная, пусть немного не такая, какая должна быть,
но я столько сил потратила на это, и что самое важное - мне кажется я готова и до 30 быть одна.
Мне не нужны ни эти турки, ни знакомства в интернете, ничегоооо.
Лучше этого человека никого нет.
Я испытываю к нему что-то такое сильное, что мне даже выразить это трудно.


Для меня эта четверка фотографий особенная.
И я знаю, что он специально кидал на аск именно ту, где видно его тату.
Тату, которую он набил в честь меня. Точнее в честь его любви ко мне.
Никогда не забуду его слова "что бы у нас не случилось,пусть мы разойдемся через год или через 10 лет, ты всегда будешь для меня единственной и особенной"
Я не могу выкинуть это из головы.
Моё число. Моё число на нём. Оно всегда будет с ним.
Какая-то часть меня, моей любви, моей удачи, тепла, будет всегда рядом.





А эта моя самая любимая фотография)




Сколько же всего мне хочется сказать.. Так хочется многим поделиться,
а действительно ведь лить грязь куда легче.
Конечно утром я уже пожалею, что написала тут,
т.к. утром я уже живу с мозгом, а вот вечером меня что-то кидает из стороны в сторону.

Я верю в него. Я безумно верю в его талант.
Он потрясающий человек. Знаете, даже глядя всего на фото, ты чувствуешь эту бешеную энергетику, его концентрацию на игре, его любовь)
Мне очень очень хочется, чтобы он наконец уехал в нормальную страну и начал развивать себя так, как он этого достоин.


У вас бывало такое, когда смотришь на человека, то гордишься его победами, как своими собственными?
Странное чувство дикой привязанности что ли.
Он будто бы уже моя семья.
Не парень, не друг, не знакомый, не бывший/будущий, нет.
Просто этот человек - часть моей души.

Сейчас у меня прошли снова все обиды, мне не хочется его больше выводить на ревность, не хочется злить, оскорблять, да и вообще, если честно, я больше его трогать не хочу.
Когда мы по отдельности, мы адекватные, спокойные, хорошие люди.
Но когда вместе, это какие-то две ошибки природы.
Неделю чудачит он, неделю выношу мозг я.
Ни дня без скандала, выяснений и т.д.
Я не знаю почему так.
Сейчас мне легче просто не появляться. Просто хотя бы немного постараться очиститься от этого всего.
Самое важное, что я наконец снова вернула - это уважение.
Уважение не только к нему, как к мужчине, а уважение в общем.
К его делу, к его интересам, ко всему, что связанно с ним.
Но мне не хочется больше этим делиться.
Не хочется общаться с Димой, выходить на связь.. Я не хочу чтобы снова повторялось то, что было.

Мне легче любить его тихо, для себя. Просто знать, что он есть и что с ним всё хорошо.
А самой с головой окунуться во что-нибудь другое.
Стамбул, я думаю, мне в этом поможет.
Я очень хочу уехать, и действительно хочу немного выбраться из этого негатива.
Побыть с мамой, пожить с нормальными людьми, походить по красивым местам..
Поесть вкусную еду :D
Я вообще больше не хочу никаких отношений) Если не он, то никто.
Не хочу. Не буду. Это противно.
Мне даже представить мерзко, что какой-то чурка возьмет меня за руку!!!!!!!!!!!!!!!!
Меня аж подбрасывает от такой мысли. Фу.

Я устала бежать от этой любви.
Во многом конечно и он виноват. Мне страшно показывать ему свои чувства.
Он сядет на голову и будет этим пользоваться.
Поэтому лучше без высказываний в тви, инсте, на спрашивай особенно, там где он сидит сутками, в прочем как и я на его аске)

Очень хочется попросить девочек, читающих меня, не докладывать ему ничего.
Особенно сейчас и об этом.
Я ни капли плохого не написала, а тешить его самолюбие - не лучший вариант.
Мне просто некуда больше выговориться.
Удалено абсолютно всё, кроме блога.. А в такие моменты я не могу молчать.

Возможно во мне действительно что-то меняется.
Возможно все мы меняемся, когда кого-то теряем.
Но я чувствую, как после разговора с определенными людьми, изменилась.
Слишком рано он появился. Жаль, что мы так и не дотянули до встречи.
Но эту ошибку я запомню навсегда.

А сейчас я отправляюсь в сон) Наплакалась ужасно.
Кстати, пью какие-то таблетки от нервов, уже посерьезнее обычных успокоительных,
и может быть тоже от них эффект пошел, но я стала более сдержанней


Искренне желаю вам всего хорошего, не смотря на то, что тут есть и не совсем добрые люди)
Вашего понимания или сочувствия мне не нужно. Было бы другое место, куда можно было бы выговориться, я бы это сделала с удовольствием.

Но, увы

Всем сладких снов.
Надеюсь в вашей жизни когда-нибудь тоже наступит такая любовь,
а у кого она наступила, берегите этого человека и никогда и ни за что не отпускайте )

Зато мои отношения самые прочные.

Коротко обо мне

Заржала в голос :DDDD
Помню только и говорила ИИИИИИИИИИИИИИИИГОРЬ
пхахахахах посмотрите, если не видели :))

Моя Любовь.
Взаимна.
Навсегда.

Не понимаю девушек, которые не следят за чистотой в квартире.
По-моему это самое главное.

)

В последнее время слишком много внимания моему блогу со стороны России.
И всё бы ничего, но блин, это вообще абсолютно чужая страна, по большому счету.
А моих фанатов там в 10000000 раз больше, чем в Хохляндии.


Что вы хотите здесь увидеть, маськи мои?
Что бы еще слить? Какую грязь найти? Что?
Такие мерзкие, фу.
Раньше я как-то с любовью относилась к блогу и к своим читателям.
Теперь же все желание писать тут - исчезло.
Так то 

Знаете, у меня пропало всё желание вести блог.
С вами делишься, открываешь душу, а находится пару крыс, которые влазят,
переворачивают всё и ещё доносят.
Мне интересно, почему же вы не доносите, когда я тут рыдаю от боли и кричу, что он мне нужен?
А правда. Зачем. Зачем такое доносить.
Но как только я напишу из целой поэмы ПАРУ фраз левых, сразу вырывают из контекста и доносят ему.
Меня ж читают одни бабы, у вас вот вообще понятие женской солидарности отсутствует, да?
Просто я не понимаю, честно.
Я вас и так, сук, подпустила близко и делюсь чем-то, вы еще на шею садитесь?
Возомнили из себя вершителями моих отношений или что?
Я вот не понимаю как бы я сидела, вычитывала чей-то блог, видела бы как девушка страдает уже не один год, а потом бы еще гадости ее парню писала.
Это вообще нормально? Кто так делает?

Я делюсь тут очень многим, всегда думала, что есть люди, которые меня понимают и сочувствуют.
А тут оказалось просто шайка лживых лицемерок. Которые еще и ему лгут, что знают меня лично.
Хотя все мы прекрасно понимаем, что это пишут тёлки с Рашки.

Я больше не хочу тут ничего писать личного.
И вас якобы подбодрять или стимулировать.
Если вы, такие крысы, пытаетесь влезть в мое личное, то не ожидайте какой-то положительной реакции.
Я уже не удивляюсь конечно поведению баб, но всё же.

Если и докладываете, суки, то правду.
Фу такими быть.
Фу.

Очень важно прощать себе свои слабости.
После вчерашнего дала слово молчать. Особенно по ночам.
Ничего правдивого не скажу, лишь эмоции.
Рада, что счастлив. Значит, правду писали)
Рада, что не пыталась ничего скрыть.
Сегодня уже девятое число)Какие-то две недели и я буду совершенно в другом месте,
с другими мыслями и людьми)
Хорошо, что это закончилось здесь.
Хорошо, что могу начать там всё заново.
Оставляю эту историю тут.
В этом городе, стране, блоге.
Пусть будет так.
Всё таки странная штука любовь.
Он счастлив, мне больно, а сердце радуется)
Пуууууууууууууууууусть будет таким счастливым всегда

А у меня начинаются дни перед уездом, максимально окунаю свою голову в эти дела)
Нужно приложить силу.
Не писать, не читать, не думать. Не моё. Удачи ему, от всей души желаю )

П.с. любите так же )
картинка не в тему, но глаза тут шикарны хдддддддддддддд
восточная херь хддд я люблю такое пхаха
нужно уже привыкать к подобному хддддддд
думать о хорошем хдддддд например о мальчиках в Стамбуле хдддддддддд
Я уже в предвкушении своих поклонников хдддд
Снова почувствую всю силу турецких мужчин хдддддддддд

Если человек действительно хочет уйти, он всё равно уйдет. Нюанс заключается в том, что любому человеку хочется, чтобы его держали. Поэтому никогда не закатывай истерик и скандалов, ничего, кроме равнодушия и спокойствия на твоем лице. Да, конечно, у тебя внутри рушится целый мир, разбиваясь вдребезги, но у тебя не должно быть никакого желания льстить самолюбию человека.

Когда я чего-то жду, а со мной рядом зеркало..
Это ужасно))
Язиката хвеська)))
Катя не умеет так высовывать языыыыыыыык

И правда ведь так.
Не могу скрывать больше, не могу и не хочу.
Господи, как я скучаю
Невыносимо.

Постоянно думаю об этом.
Что-то умирает во мне. Так уже было, мне знакомо это чувство.
Я впервые за все годы ничего больше делать не буду.
Я надеюсь до уезда смогу это всё пережить и там начать заново жить.
Хотя бы попытаюсь.
Но делать вид, что всё хорошо у меня больше нет сил.
Пусть думают, что я слабая.
Я пытаюсь, пытаюсь держаться, быть такой же похеристкой как и он,
но как скрыть свои чувства?
Если у человека их нет, ему легко.
Я хочу отрезать это всё от себя. Забыть.Забыть.Забыть.
Перечеркнуть.Не помнить.Не плакать.Не думать.Не страдать.
Сейчас сердце болит. Голова болит. Душа болит. Всё болит.
От бессилия.

Я верю, что это пройдёт.
Я не пущу его в свою жизнь обратно, когда пройду через всё это сама.
Я справлюсь.
Но сейчас мне хочется грустить.
Я даже на комедии умудрилась сегодня рыдать.
Эта больная любовь.
Нет, это даже не любовь.
Это болезнь.
Единственное, что придает мне сил - мой здравый рассудок.
Я больше не ищу его глазами. Нигде. Никак.
Раньше в каждом анониме видела его, когда он мне снился, хотелось написать, высказаться.
Сейчас нет.
Я поняла, не смотря на его слова, он был пуст ко мне.
Внутри пуст. Этот человек никогда меня не любил.
И пусть )
Сейчас мне больно, но именно эти мысли и уничтожат его в моей голове.
Почему его слова не сходятся с действиями?
Почему человек говорит что любит и исчезает так, будто бы мы вовсе не знакомы?
Почему в один вечер меняется всё с ног на голову и его больше не интересует моя жизнь?
Я никоооогда не смогу это понять.
Сейчас я злюсь.
Но низко ненавидеть человека только потому, что он не смог меня полюбить.
Спасибо, что отпустил.
На этот раз я действительно справлюсь.
Пусть сейчас с истериками, таблетками, слезами, но мне больше не хочется его возвращать.
Хочу чтобы возвращали меня.
Когда-нибудь так и будет. Только уже с другим человеком)
Я намеренно буду всеми силами внушать себе это.
Хотя, по правде говоря, я даже не представляю что смогу полюбить кого-то другого.
Наверное мне просто нужно было это признать.
Да, я слаба.
Да, я люблю его и эти чувства меня убивают.
Да, сейчас мне плохо.
И без разницы кто что скажет и что подумает.
Может быть путём признания, у меня получится его отпустить.
Ведь отрицанием ничего не вышло. Только еще хуже себе сделала.
Я не знаю сколько должно пройти времени, чтобы я его разлюбила,
но на этот раз я в своих убеждениях уверенна.
Я всегда возвращала эти отношения, всегда пыталась их спасти
Стоило мне отказаться и что я имею? Ничего. Пустоту.
Это нужно было только мне.
А так не должно быть.
Не покажу свои чувства. Не дам ему еще больше радоваться.
Да. Пусть моя первая любовь будет безответной.Боже, я впервые себе призналась в этом)
Но пройдет время и я искренне надеюсь, что смогу забыть этого человека.
Пора бы уже.

Ох эти бабушки.
До этой картинки, реально ведь верила ей..
Неужели все такие?))
Ужаскошмар!!!!

Белые цветы ассоциируются у меня со злостью, ненавистью, обманом.
Странная ассоциация, да?
Холодные какие-то. Не люблю их.
Я бы купила белые розы на развод. 

Касаемо недавнего срыва)
Какое-то перерождение прямо



Правда жалко некоторых вещей, столько всего побитого
Я даже комод умудрилась сломать, когда таблетки искала)
А ещё все цветы, горшки, полочки.. Всё разбила :(
И в кухне штуки для сладостей.. Зато как красиво летели.
Вообще, не смотря на то, что это ужасно и не здорово,
смотрится всё таки шикарно.
И почему так легко бить посуду? Об стены.
Такой грохот, звук свободы какой-то.
А ещё я побила машинку для шитья)) Правда она сука тяжелой оказалась, и особо ее не покидаешь )
Ну и в конечном счете сломала стол..

Я даже боюсь вспоминать, что было в тот момент вокруг меня
Это ужасно.
Но, самое страшное, что я не чувствую легкости сейчас
Всё снова стало таким же.
Таким, как и было до срыва.
Ну, не считая конечно еще новых проблем.
На следующей недели иду к врачу, хотя честно говоря,
меня это совсем не волнует)
антидепрессанты припишут наверное /надееееееееюсь/
Хотя, мне бы самой разобраться в чем проблема )
Я держусь из последних сил еще пару дней, недель.
Потом что будет - мне неизвестно.
Ощущение, что что-то страшное.
Я снова начинаю нервничать уже, сноваааааа меня трясет.
Не хочу об этом думать.
Не хочу говорить эти проблемы вслух, тем более здесь.
Но если я их не решу, то всё, что происходило на днях - будет сущим пустяком по сравнению с тем, что я устрою.
И на этот раз я точно знаю, что говорю

Красивенные)






Я в восторге от этих цветов)
Разве может быть что-то прекраснее? )

Не знаю, кому как, а мне это приносит удовольствие)
Всякие разные штучки, часами сидишь - довольная )
Эти коробочки,разные пахнущие средства и всё такое))
Я кайфую *--*
Круто быть девушкой)