ПОДАРИТЕ МНЕ ЧЕРЕПАХУ, Я БУДУ ЧЕСАТЬ ЕЙ БРЮШКО ))))))
охохохохохо

если отдыхать, то так

Я отключила чувства.
Мне всё равно.
Стало ровно, спокойно. Ни-че-го не чувствую, ни-че-го не ощущаю.
Ни к кому)
Я отпустила все ситуации, меня больше ничего не волнует)
хоть на ушах стойте - меня ничего не цепляет

Перегорела)

Давно поняла принцип по которому работают все желания.
Поняла, а вот в жизнь воплотить - сложновастенько.
Работаю над своим мышлением, чего и Вам советую, дорогие мои читатели.

Ещё, я всегда боялась быть грубой с людьми. Всегда ущемляла себя,дабы не навредить другим.
Становлюсь другой. Пытаюсь. И знаете что?
Люди стали тянуться почему-то больше.
Здоровый эгоизм, как оказалось, пошел мне на пользу.
Не зря говорят "Я никого не держу. Видимо, это всех и держит."Вот так и нужно мыслить.С парнями кстати такая же вещь. Если раньше я старалась как-то завуалированно послать человека, то сейчас своё "фи" показываю прямо в лицо. И что? тянутся дураки ещё больше, стараясь меня расположить к себе.
Еще раз убеждаюсь, что всё приходит с опытом.

А вообще, самое главное храню в себе.
Самые заветные мечты..
Удивляюсь, как я раньше всем рассказывала о своих планах и целях, о своих отношениях, о своих чувствах.
Теперь я это всё держу под 7 замками.
Страшно и подумать, что кто-то узнает мои мысли.
Я очень сильно берегу то, что помогает мне не сломаться и идти дальше.
Маленькие фрагменты счастливого будущего. А какого - этого вам никогда не узнать.
Даже самым близким не рассказываю.
И вас призываю делать так же.
Есть такие интимные вещи ( примите эти слова не буквально, пожалуйста ), которые люди могут спокойно сглазить. А хэйтеров у меня полно, как показывает жизнь.
Поэтому хочется всё это тепло такое оставить при себе.
Оставить для улыбки, для слёз, для радости.. даже для грусти.
Но это моё. Моё личное.
Панически боюсь строить планы. Боюсь даже думать о будущем.
Теперь, когда весь мой маленький идеальный мир рушится у меня на глазах, разбиваясь вдребезги - мне страшно.
Действительно страшно.
Я пытаюсь завуалировать свои мысли как могу, и понимаю, что единицам было бы подвластно понять сейчас меня. Но эти единицы не знают о существовании моего блога.
И это к лучшему.

Хочется смотреть в будущее с оптимизмом, а сейчас меня всё пугает.
Безумно жду времени, когда смогу расслабиться и быть уверенной в себе и в своих действиях.
Я понимаю, как сильно окружающие люди меня угнетают. Я люблю своих родственников, но они своим пессимизмом меня просто закапывают.
Я растворилась во всех этих семейных проблемах. Я безумно люблю свою бабушку, но и ненавижу ее за то, что она глупа. Чересчур глупа. Самый примитивный человек,воспитанный именно взглядами СССР.

Я поняла, какой вид людей меня разрушает.
У меня есть таких пару знакомых девиц, и моих родственников.
Я сломя голову готова бежать от таких. Плакать хочется.
но я сдержусь. и пусть никто не поймет меня, я получу всё своё и достигну своей самой главной первой и начальной цели.
Я сильнее, чем думают люди. Я сильнее, чем когда-либо была.
Даже если мне не от куда взять эту чёртову силу, я не опущу руки. Ни за что.
Потом, когда-нибудь спустя много-много времени,возможно, я расскажу куда больше, чем могу сейчас.
Ну а пока, мне нужно набираться сил и восстанавливаться.
Возвращать тот успех, который сопутствовал мне всегда .
Я слишком пессимистично стала смотреть на мир.
С завтрашнего дня наушники в ушах и похеру мороз.
Я сделаю всё, что запланировала, даже если придется идти по головам.

Аминь.

Часто слышу фразу "мужчина должен", "женщина должна"
и бла бла бла бла бла

А знаете, что я скажу?
Я не хочу таких отношений.
Я не хочу, чтобы мой мужчина мне был ДОЛЖЕН

Я хочу, чтобы всё шло от души, от его естественного желания.
Так же и от меня.

Не хочу обязанностей, правил, игры.
Хочу свободные отношения.
Свободные ото лжи и лицемерия, я не о том, о чем вы уже успели подумать.

Я хочу делать своего мужчину счастливым просто потому, что он есть.
Потому что он моя опора, моя крепость, моя стена.

Я хочу сохранять уют и чистоту в доме не потому, что так обязана делать /ну и не потому, что я приучена к этому пахахаха/, а потому, что мне бы хотелось дабы мой мужчина в нашем доме отдыхал как морально, так и физически.

Я хочу учиться готовить и удивлять его различными блюдами не от того, что мы не можем позволить себе сходить в ресторан и я обязана как "настоящая женщина" куховарить около плиты, а от того, дабы удивить своего Мужчину, побаловать его )

Мне хочется в отношениях всё делать от души.
Жить для блага другого человека.
Отдавать всю себя и так же получать.
Никаких обязанностей, этой всей рутины.
Отношения - это свободный выбор.
Вы должны смотреть на мир в одном цвете и в одном направлении.
Не нужно себя ломать, подстраиваться, и учить заново.
Если вам не комфортно вместе, значит это не ваш человек.


Сейчас просто становлюсь часто невольным свидетелем человеческих отношений и понимаю, насколько люди нелепы в своем выборе. Неужели не видно, что они друг другу совершенно не подходят, еще и мучаются с друг другом.

Может быть 10000 ссор, я не спорю.
Но всё зависит от причины этих самых ссор.
У вас могут быть тяжелые характеры, вы можете ревновать друг друга (и на этой почве ужасно ссориться ), и всё такое, но блин, именно вот "ядро" человека вас должно полностью устраивать. Его взгляды на жизнь, его мысли, вкусы, цели.. Это всё должно быть идентично с моим.

А когда вы не сходитесь в элементарных вещах, когда ты считаешь, что человек должен на первое место ставить семью ( к примеру), а он ставит работу, то тут.. ну какое у вас будущее?
Разные люди сходятся только в фильмах.
Смотрите и выбирайте адекватно, пока это возможно.

А еще, знаете, я глубоко убеждена, если вы действительно встретили свою настоящую любовь, то что бы не происходило с вами в дальнейшем, вас всё равно притянет к этому человеку.
Какими-то неведомыми силами судьба вас всё равно столкнет.

Так что, любите друг друга и не имейте друг другу мозги :))

Состояние, когда просто ешь целыми днями конфеты, слушаешь различную музыку,
спишь, умираешь - одним слово.
Отменяешь все планы, все тренировки, дела и просто лежишь дома.
Одна. Наедине со своими мыслями.

Перезагрузка

Снова. Как обычно. Вошло в традицию.
Состояние, будто бы проживаю жизнь зря.
Всё зря.
Давят стены этого города.
Давит неопределенность, серость, обыденность.
Майская депрессия? Таки да.

Ненавижу ждать.
Ненавижу зависеть от людей.
Ненавижу просить.
Ненавижу нуждаться.

Ненавижу зависимость.
Презираю слабость.
собственную слабость.

Но молчу.
Молчу  и делаю вид, будто бы всё ок.
А что, многие верят, ведь судят то по внешним факторам.
Я улыбаюсь, веду себя легко и непринужденно.
Всё так, как должно быть.
Я знаю.
Даже сейчас идут какие-то обрывки фраз и предложений в моей голове.
Я не хочу разбираться в собственной путанице.
Я ничего не хочу.
Не хочу видеть этих людей, эти улицы, эти дома.
Даже небо. Моё небо меня предало.
Не хочу на него смотреть, не хочу ему радоваться, ничего не хочу.

Я понимаю, что поднимать себя буду только я.
Но сейчас чересчур много факторов, которые угнетают меня.
В общем с каждым днём я всё больше и больше загоняю себя в угол собственных страхов и опасений.

Я не знаю, что будет дальше.
Внутри меня паника. Внутри меня сомнения.
Не знаю куда идти и что делать.
Не знаю кому можно верить, а кого следует избегать.

Боже, как же я во всём запуталась. Я устала.
Устала вот так жить.
И не знаю, что буду делать дальше. Как вытягивать себя и собираться.
Не хочу впадать в депрессию, но чувствую, как замыкаюсь в себе с каждым днём всё больше и больше.

Не чувствую ни боли, ни обиды, ни радости.
Всё внутри неживое будто бы.
И пусть так будет.
Я сама уже неживая.

Знаете, в связи с последними событиями, я очень часто стала обращать внимание на творчество Би, Ри, Шакиры, и Гаги в том числе.

Никому не секрет, что я всегда была приверженцем творчества Бейонс
/все пишут Бейонсе, но я называю ее по-своему пхаха/
Так вот, к чему это я.

Больше всего меня восхищала ее жизненная позиция, нежели песни.
По правде говоря я знаю наизусть больше песен Ри, чем Би :)
Так вот, до недавнего времени так всё и было.
НО
сейчас резко всё изменилось.
Может потому что она стала выпускать новые шикарные песни и клипаки,
не знаю.
Факт в том, что я просто растворяюсь в творчестве своей Би.
Я восхищаюсь ее талантом до безумия.
С её песнями хочется засыпать и просыпаться всегда.
Это невероятно.
Мой стимул.



















Вот теперь я реальный фанат Би :DDD
Боже, как же мне нравится ее фигура *----*
Я в зале всегда смотрю на ее фотки, когда мне становится тяжело :DDD

Ну, и короче, хочу поделиться с вами моими лучшими  песнями на данный момент )

1.Beyoncé – Drunk In Love (feat. Jay-Z)

2.Beyoncé – Love On Top

3.Beyonce – Pretty Hurts

4.Beyonce – XO

Потрясающие снимки.
Шикарный день.
Великолепные памятники :)

Созданные ещё в 18 веке




Очень много тайных историй, связанных с ними)



Мне было интересно увидеть, как раньше подписывали памятники)
даже речь прописная другая :)





А вот эта штука... боже )) я всю жизнь думала, что там цыгане собирают своё священное золото и клады ))) пхахахаха




Ну и немного красивости.






Страшно и красиво





Краааасивенно *----*




В общем всегда меня привлекала готика и всякие такие штукенции.
Это до безумия просто красиво.
Шедеврально.

Доброй ночи, мои любимые :)

Сегодня был бешеный день.
Я по привычке уже рассказываю вам обо всём, что случилось сегодня)

Съемка была самой необычной за всё мое время модельной работы)
И честно сказать, она была мне нужна.. )
нужна для того, что бы я поняла, что моя естественная красота - самое лучшее, что я могла получить от родителей :)
ибо то, какой меня сделали... я лучше промолчу)))))

Макияж должен типа выглядеть так



Говорю сразу - смывать легко :)
Буквально пол часа и вуаля :)
Красили тоже не долго.
В сравнении с моими предыдущими съемками, полтора часа - это просто минутка :))


Работала я уже в своей привычной студии,
в которой коротаю третью съемку подряд :D



Всё бы хорошо, будь то не жуткий холод внутри.
Единственный раз, когда студия была офигенной, это было с Кармазиной.
Моя первая съемка.
/ну, видимо типа новичкам везёт/
ибо все последующие съемки всегда проходили в диком холоде.
Отсняли пару кадров и я под подогреватель :))




В этот раз всё прошло невероятно быстро, я даже не готовилась как-то :)


Плюс, подписала какую-то фигню от модельного агенства :D
типа модельный релиз вроде ))
продаю себя пхахахах )

но, такое тоже со мною впервые )))




Вы бы знали, как на меня реагировали на улице :DD


Я с удовольствием рассказала бы больше, но ничего не помню)
Можете посмотреть видео в инстаграме :DDDD
там видны кусочек фоток)

Не могу сказать, что я прям так уж устала. Нет, честно.
Просто завтра у меня не день, а какой-то лошадиный забег.
Сегодня я пропустила тренировку в зале, поэтому бегу завтра с утра.
А еще днем мне нужно бежать делать документы.
Почему бежать?
Потому что вечером у меня танцы.

В общем я в постоянных тренировках, с промежутками для съемок, отдыха, и скоро сессия.. аррр.. но об этом даже думать не хочу хддд


Спасибо сегодняшнему дню за возможность почувствовать себя аватаром хдд
я посмотрела на себя с другой стороны.
и сейчас,возможно, я стала себя ценить куда больше)

Так же приятно, что люди поддерживают и переживают, где я, что я, и как я)
Ведь после вчерашних моих истерических твитов.. я и сама не знала, что со мной будет)
Но вместо таблеток, я решила успокаиваться горячим молоком и куличами )))
И это работает, я же сильная девочка :)

За один день произошли колоссальные перемены для меня лично.
Дело не в съемке, дело в моих мыслях.
Сегодняшнюю ночь очень много чего надумала, а точнее определилась в чём :)
Перестала метаться от одного желания к другому, перестала выбирать.
Наконец я определилась и многое-многое что поняла.
Я сейчас слишком завуалировала, чтобы никто не понял,
но в голове теперь ясно.
Сердцу тяжело, но очень-очень ясно:)


Думайте о себе в первую очередь, мои девчата )
А мои изменения в себе вы увидите уже в ближайшее время, я вам обещаю :)

<3

Всем советую дойти до дна.
После таких эмоциональных всплесков всё меняется.
У меня появилась безумная цель.
Главное моё желание.
Наконец-то в пятницу я сделаю первый шаг на встречу этому :)
Ничего и никому теперь не расскажу.
Но я буду жить этим.
Здесь я существую. Как механизм.
Дожить бы пару дней - недель - месяцев, и всё станет на свои места.
Я теперь одержима этой затеей.
Мне без разницы что здесь происходит со мной.. )
никому и ничего не расскажу, но я счастлива, что наконец определилась в главном :)

мирного неба вам над головой <3

Боже, какая я дура.
Это очевидно.
И люди с мозгами это понимают.
Может я действительно тупая?
Я делаю столько глупостей. Пиздец. У меня нет слов.
Мне хочется плакать. Какой-то эмоциональный ком внутри и всё.
Приходится постоянно всё держать в себе.
Сколько раз говорила О БОЖЕ, Я ОТПУСКАЮ ЕГО и бла бла
мне самой уже противно говорить эти слова. противно их читать.
не хочу больше. нет.
удалила закладки и с телефона и с компа.
всё. хватит. баааааааааааста.
серьезно.
Он замечательный парень, пусть будет счастлив.
А мне хорошо )
Хорошо даже просто знать, что где-то есть такой вот идеальный человек.
Я думаю и своего такого встречу. Обязательно.
Только нужно, чтобы всё стало на свои места.
Нужно отпустить. Приложить к этому усилия.
Я претендовала на что-то там пхахахаха Ребят,запомните, люди лгут хд
сегодня он врет мне, что я для него останусь особенной на всю жизнь, а завтра ему похуй хд
ну что, такое тоже бывает хддддддддддддддд
Честно, меня уже ничем не удивишь больше )
Я устала, и реально поняла, что если так всё идет, то не моё это всё)
Я больше не жалею. Я сделала всё, что могла.
Я без громких слов, сама для себя отпускаю этого человека, пожелав ему самого лучшего от души )
Мы разные, жизнь у нас разная и всё такое.
Я отпускаю теперь эту проблему.Никаких асков,оскорблений и бла бла
Я решаю двигаться дальше. Наконец уже.
Он не принадлежит мне, я не принадлежу ему.
Короче с этой темой я для себя разобралась. Никогда ни за кем в жизни бегать не буду.
Хватит

Ну а про другие проблемы говорить сил даже нет.
Слишком сложно всё, слишком.
Я морально ужасно не справляюсь. Ничего сейчас не хочу.
Завтра съемка, плакать нельзя, нужно нормально выглядеть,
а я просто хочу сложить руки и сдохнуть от всего происходящего.
Мне жутко тяжело. И нет такого человека, кто бы смог меня сейчас понять.
Я не знаю что будет дальше.Не знаю чего я хочу.
смысл вообще мне уезжать в Стамбул?зачем?
я ничего не знаю.
в голове полная дыра. может я реально тупая?
может действительно хватит плыть против течения и постоянно набивать себе шишки?
боже, как много "может","почему","зачем"
когда же наступит то время, когда я просто буду счастливой
я устала уже от этих вечных проблем, от того, что нужно быть постоянно сильной
я всегда одна.одна.одна.одна

мне надоели эти лицемерные люди вокруг, эта ложь, эта местность
вообще всё надоело.
нет ни цели, ни мечты, ни желания жить
ничего нет


единственное желание наглотаться таблеток и постараться уснуть
либо же сдохнуть
ещё не выбрала 

На самом деле всё что я показала это цветочки :DDDDDD
Жить на два тви - как будто бы постоянно жить в двух городах хддд

Зато теперь такое спокойствие.. )
Я высказываюсь от души, наверное поэтому стала сдержанней :)

Люблю вас ))))

Я обожаю свой новый тви.
У вас когда-либо было такое, когда можешь высказываться по полной программе и никто тебя за слова не притянет? )

Когда говоришь от души, когда никто не читает, не следит, не докладывает..)

Идеально)
У меня вот такого никогда практически не было, а сейчас есть)

возможно, я там пишу слишком откровенно, но это только мои мысли)

Выбрала самое адекватное и вменяемое)))))))))

1.

69 @1_murrr_3 · 21 апр.

такое ощущение, что тви был создан для того,чтобы высказаться о нём. потому что нигде я больше это рассказать не могу.

2.

69 @1_murrr_3 · 21 апр.

он очень хороший) самый-самый лучший)

3.

69 @1_murrr_3 · 10 с

хочу лежать на нём и целовать его в шею

Я хочу, чтобы он курил и водил машину, 
Чтобы он был взрослее, спокойнее и умнее. 
Хочу запах его духов с сигаретным дымом, 
Хочу, чтоб он умел все то, что я не умею.

-У вас просто каменное сердце.
-Конечно, я ведь женщина.
-И, судя по всему, умная.
-Нет. Просто красивая. А какую бы глупость ни сморозила красивая женщина, мужчина, даже самый умный, будет слушать ее, раскрыв рот. Таков закон джунглей.

Я с ума схожу от такой красоты

Я просто теку от плохих парней, боже пхахаха

Мне стало интересно увидеть его родителей.
Что за боги Олимпа нам его подарили?

Я узнаю эти глаза из тысячи :DDD

У меня прям открылось второе дыхание сегодня, ребята.

Я дура. А точнее - самая настоящая девушка,
у которой настроение меняется РОВНО КАЖДЫЕ 5 минут :)
Но с каждым днём негатив всё дальше и дальше уходит от меня.
Я стала более спокойной, уравновешенной ) Знаете почему?
Потому что перестала принимать на себя всю ту грязь анонимную )
Казалось бы чушь,да?
Но оно работает.

Ещё безусловно на меня влияет погода.
И хотя снова сейчас похолодает,май будет тёплым, как говорят.

Я прекрасно помню ту весну и себя в то время.
Не смотря на мои "любовные терзания" в том году, а их было немало.. уж поверьте мне,
вспомнить есть что.
Мне так по кайфууууууууууууу.. вы бы знали :)
Я почему-то с таким теплом вспоминаю всё, что было у меня.
Наши с Катей нелепые ситуации, как раз в то время она рассталась с Толей,
а я с Димой хд
Вспоминаю как мы рыдали сутками хдддддд Как встречались и целый день молча проводили с друг другом хддддд
Как читали тви Калифатидиса хддддддддддд Как я нервничала и злилась хддддд

Так вот, к чему это я )
Ребята, не бойтесь чувствовать ) Серьёзно )
Со временем любая боль утихает.
А воспоминания остаются.
Воспоминания о том, как сильно ты мог любить.
Как сильно ты мог сходить с ума и париться из-за человека )
Лично я, когда иду по парку, вспоминаю наши утренние пробежки с Лерой )
Как я не спала всю ночь опять же из-за того придурка, который тогда подрался и попал в больницу хддд Так я еще и дура пошла на пробежку хддд
Вспоминаю это всё с безумным теплом )
Потому что я выросла )
И мне приятно видеть колоссальную разницу между мною тогда, и мною сейчас )

Вспоминаю, как ходила в солярий перед выпускным :)
Это был мой первый поход ))Помню, как мы составляли план прям вплоть до расписания по часам, когда загорать :)
Вспоминаю, как готовились к выпускному.. ))) Как гуляли ))))

Боже, тот год действительно был шикарным )

Я считаю, что чем больше трудностей - тем лучше )
Тогда мне казалось, что я сломаюсь.
Было безумно много проблем, особенно в начале марта.
А что сейчас? )
Сейчас я улыбаюсь )
Во-первых я стала очень сильной )
Во-вторых те мои переживания кажутся теперь нелепыми )
Первые настоящие чувства, не знаешь что делать и всё такое )))
я считаю, именно эти чувства способствовали моему столь быстрому взрослению )
я по-другому смотрю на мир, по-другому реагирую на проблемы )

Я считаю, как бы тяжело мне не было, это всё способствовало тому,
что я имею сейчас.



Так что любите, мои котики :*
Любите и не бойтесь этих чувств :))

<3

Сегодня было как-то особенно трудно взять и заставить себя пойти в зал.
Первая неделя была лёгкой.
Всё новое, интересное, особо не напрягаешься.
А сейчас я стала чувствовать свою усталость. Бешено)
Если бы были одни трени - ок, но так как начались суровые будни :D
я практически не отдыхаю )
из-за того жутко выматываюсь.
Поэтому сегодня я действительно поборола себя и почесала на трешку :D
Короче типа работаем над силой воли )))

Сегодня мы с тренером работали больше над ногами.
Никакого пресса и жопы.
Но я устала так, будто бы я в зале была вместо двух часов - 10


А сейчас пришла и вместо обещанной рыбы с салатом - буду есть вкусняшки,конфетки,куличики и шоколадочки :)))

Я проходила всего неделю, но вроде как результат немного заметен.
И хотя многие скажут ЖАННА ЭТО НЕРЕАЛЬНО,
но я знаю свое тело, и знаю, что у меня мышцы появляются реально быстро)





Еще, мир не без добрых людей )))
Заканчивала трешку я на велотренажере.
Ну, в те разы он мне давался совсем тяжко.
А сегодня ( видимо после бешеной нагрузки ) я спокойно смогла выдержать своё время.
НО
к чему это я.
Бедная Жанна сидела и подыхала на этом долбанном велике,
пока не подошел ко мне парень и просто без слов включил вентилятор :DDD
Моему счастья не было придела ))))
Сначала я конечно на него шокировано смотрела, мол "милок, куда ты лезешь?",
но потом улыбалась как дура от такого облегчения )))) пхахахаха

Но вообще лучше ходить утром. Народу нет, так круче )
Но это ж нужно встать... а я сегодня разрешила себе выспаться ))
Но видимо тренер не ожидал меня уже увидеть, думал неделю похожу и брошу,
потому что он был как-то чересчур рад, когда я пришла хдддддддддд
меня улыбает, когда приседания с гантелями я выполняю именно там, где куча мужиков "случайно" оказываются хддд и они ТИПА ОТДЫХАЮТ хддд
ну я девочка без комплексов, пусть смотрят, хоть одна радость в жизни у них хддд
Но сам факт хддддддддддддд



Короче всё. На это я и закончу хд
Приняла душ, сейчас поем и отдохну хдд
Кстати о душе, между нами девочками хдддддддддддд
Особенно перед пмс грудь становится гораздо больше и когда я принимаю душ, я ощущаю себя просто Памелой Андерсон хддддддддддддддддддддддд
мне так по кайфу трогать своё тело, заботиться о нём.. ))
Вообще, любите себя, серьезно )
Любите своё тело, это важно.
Для меня это составляет 80% гармонии с собой.
Недавно предложили съемку в стиле ню, шикарный фотограф и с отличной зарплатой.. )
но я отказалась хдддддддддддддддддддддддд
а сейчас смотрю на эти сиськи,ягодицы,живот.. и думаю, что зря хддддддддддд

ну ладно. нет. я не жалею хд
просто теперь душ вместо привычных 3 раза, я принимаю 47 хддддддддддддддд
А вообще на самом деле я просто хочу жрать хд
Главное сдержаться и приготовить что-то вкусненькое, а не куличики с нутелкой лопнуть хдддддддддддддд


всем мир :)

Я отключила чувства и полностью слушаю свой разум.
Мой мозг говорит мне правильные вещи.
И теперь я буду прислушиваться только к нему.
Всё так как должно быть.
Всё верно.
Всё правильно.
Всё хорошо.

Совет всем, кто меня читает.
Забивайте на эмоции и чувства. Они до добра не доведут.
Верьте своему разуму, мыслите адекватно.
Даже если правда для вас слишком угнетает,
всё равно постарайтесь ее принять )
Не нужно додумывать и читать между строк,жить надеждами и оправдывать свою слабость)
Теперь для меня белое является белым, черное - черным.

:)

Я хочу такие отношения.
Мне кажется подробно описывать эту картинку не стоит)
Просто мы должны быть на одной волне. Во всём.
Наши взгляды должны быть идентичны.
И он, и я - смотрим в одном направлении.
Одни цели, один юмор, одни моральные ценности, принципы, и мечты.

Я не приверженец отношений плюса и минуса.
Мне кажется такие союзы недолговечны.

Я хочу чтобы мой мужчина заменял мне и брата, и отца, и друга.
Заменял мне весь мир.
Чтобы общаясь с ним, я забывала о существовании всех остальных.

Очень важно,чтобы мы понимали друг друга и чувствовали.
На расстоянии, без связи - неважно.

Естественно такая любовь каждый день не встречается.
Но только при таких условиях я буду с человеком.

Для меня самое главное, чтобы он смог стать моим другом.
Доверие - превыше всего.

Внешне много красивых парней, много достойных и "идеальных",
но в нём должно быть то, что будет всегда отличать его от других.
То, родное "мое".

И кажется, я такого человека давным давно нашла.
Написав этот пост, я поняла, что все эти слова посвящала одному единственному человеку.
Общаясь с ним, меня переставали интересовать люди.
Я переставала общаться со всеми, мне было это не нужно.
Был только он и всё.
Весь мой мир существовал в одном человеке.

Я очень хочу, чтобы у него всё было хорошо.
Он достоин самого лучшего )
Иногда я его ненавижу, иногда осуждаю, иногда готова просто убить,
но это никогда не отменит того факта, что он самый достойный человек.
Самый добрый и умный )
Только ему было под силу вытащить меня из любого состояния и разобрать все мысли в моей голове.
Он - часть меня.
Та часть, которую я ненавижу, но без которой уже не смогу)

береги там себя 

Только если окончательно расстанешься с человеком, начинаешь по-настоящему интересоваться всем, что его касается. Таков один из парадоксов любви.

(с) Эрих Мария Ремарк

Он уехал, и все на свете перестало быть.

(с) Лоренс Даррелл, "Бальтазар".

Насмотрелась. Начиталась. Надумалась.
Создала тви для себя.
Что бы никто, никакая крыса не находила его и не раздавала всяким левым людям.
Знаете, мне теперь так спокойно.. )  Так хорошо )
Наконец пишу то, что думаю )
Настоящие мысли, чувства,эмоции,планы и секреты )
Чувствую себя свободной ото всех )
Свой тви я разумеется не брошу, но там всё слишком фильтровано )
 хочу больше откровений.пошлости.открытости.
вот такой вот мой маленький секрет теперь  :)

Так мало он существует, а уже сколько тайн я ему открыла.. и сколько еще открою..ух)

https://twitter.com/1_murrr_3

правда хорош?)

Ненавижу состояние, когда целый день тебя преследует только одно желание.
И ни одной другой мысли в голову не лезет.
Одна надежда на то, что сейчас выйду, погуляю, потом схожу на танцы,
там устану, и эти мысли перестанут крутиться у меня в голове.

Безумное желание.
Ужасное чувство.
Как животное какое-то. Тянет к нему и всё.
Сижу и тупо в голове всплывают какие-то части тела.
Его губы, скулы, глаза, руки

Боже. Я сумасшедшая