Почему нам так трудно забыть тех, кто о нас даже и не вспоминает?

Мне часто пишут на спрашивай ру и просят советы,
как справится со всем этим и бла бла.
Конечно легко давать советы, когда ничего не чувствуешь.

Мне легче притворяться "роковухой", которой ничего не нужно,
чем кому-то рассказывать о своих переживаниях.
Пусть глупо, но это единственный способ двигаться дальше.

Я не знаю, как с этим справляться, мои милые девочки.
Не знаю.

Знаю точно, что невозможно полюбить кого-то насильно.
Любовь заслужить нельзя.
Она либо есть, либо ее нет.

Как же хочется любить тех, кто достоин этого, а не могу.

Не могу, потому что не отпускает прошлое.
Не отпускают меня мои мысли. И самостоятельно с этим мне не справиться.
Только, как говорят:"клин клином вышибает".
Только так я смогу забыть прежние чувства.
Я не понимаю, как люди с этим справляются.
Как переживают предательство за день/неделю и идут дальше.

Это будто бы пожирает меня изнутри.
Атрофируется всё внутри.
Вроде бы смеюсь, говорю много-много, а внутри пусто.

Часто люди удивляются, почему я так быстро говорю и много смеюсь.
Нет, это не от того, что в моей жизни всё хорошо.
Это защитная реакция организма.
Я быстро говорю, тем самым заглушая свои мысли.
Казаться весёлой - очень выгодно.
Никто не лезет тебе в душу.
  

Я правда не знаю, когда уже эта больная любовь закончится.
Когда я уже смогу нормально жить.
Эта рана ноет и ноет беспросветно.
И нет ни единого человека, кто смог бы мне помочь.

Остается просто ещё глубже закопать всю эту любовь в себе и стараться двигаться в дальнем направлении.
Убежать от самой себя невозможно, а любить его у меня больше нет сил.
Нет сил оправдывать его, искать какие-то зацепочки.
Нет сил везде видеть его глаза, слышать его голос, искать его среди тысячи людей.
Человек плевать хотел на меня, это даже доказывает полный игнор сейчас,
когда в Украине происходят страшные вещи.
Почему я прощаю всё?
Измены, вранье, предательство, и даже похуизм.
Это нездоровая любовь.
Я не хочу жить и гореть внутри.
Я хочу, что бы обо мне заботились, что бы меня ценили, оберегали, любили.
Я же знаю, я заслуживаю этого.
но даже сейчас не могу заставить себя его возненавидеть.
Даже после всего, что писали на спрашивай ру.

Долгое время пыталась врать самой себе, но это смешно.

Да, я люблю этого человека.
ЛЮБЛЮ,ЛЮБЛЮ,ЛЮЮЮЮЮБЛЮЮЮЮ.

Да, не заслуживает он этого.
Я знаю.
Но ничего с этим поделать не могу.
Моя любовь оказалась самой настоящей и преданной.
Из нас двоих  -  любила я.
Я принимаю это, давным давно отпустив его и пожелав ему всего самого светлого и хорошего.

Но я хочу, что бы он так же отпустил и меня.
Я не могу постоянно просыпаться ночью.
Я не могу постоянно видеть его в своих снах.

Боже, как же я устала.
Это не любовь, это болезнь.
И пусть хотя бы один человек скажет мне, что это пройдет.
Я не могу так жить, меня убивают эти чувства.

Хочется сделать что-то очень глупое.
Не хочу вообще ничего помнить
Ему то давно до меня нет дела, а мне ещё жить с этим грузом.
Я устала.
Я правда устала так сильно и отчаянно его любить.
Но главное, что я призналась себе и приняла всю эту правду.
Я жду того, кто сможет полюбить меня.
Жду того, кто будет рядом, когда мне тяжело.

Я устала любить тех, кто уходя вытирает об меня ноги.
Я не хочу помнить даже имени его
Просто убить в себе воспоминания и двигаться дальше.
Начинается весна, потом лето, и всё должно изменится.
Я не могу гробить свою жизнь ради того, кому не нужна.

Ну а вам, на будущее скажу, в любви нет ничего прекрасного.
Это самое больное и ужасное чувство на земле.
Столько боли в жизни мне никто ещё не причинял.
Если вы кого-то полюбили, считайте, что подписали себе смертный приговор.
Рано или поздно от вас уйдут ( такое будет с каждым ) и вот как потом жить с этим ножом в сердце - я не знаю.
Не справляюсь морально.
поэтому лучше не ввязывайтесь, не привыкайте, не любите.

Я заметила за собой уже эту черствую черту характера.
Я общаюсь с парнями резко и грубо, тем самым сохраняя себя в безопасной зоне.
Мне комфортно быть одной.
Я не хочу, что бы кто-то лез в мою душу.
я не хочу больше быть искренней и честной.
мне нравится строить стены, которые не в силах никто преодолеть

но я всё ещё верю в будущее, верю, что смогу полюбить когда-то более счастливо,
чем в этот раз.
а если не полюблю, то и этого достаточно

не хочу больше ничего чувствовать
ни к кому
лишь бы с ним было всё хорошо, а остальное неважно
( и да, это самое страшное.
легче жить, когда ты ненавидишь.
когда ты раздражен или обижен.)
 а во мне ничего уже этого не осталось
мне неважно с кем он, как и когда
Просто хочу, что бы не ввязывался ни в какие драки, что бы не портил свое здоровье, что бы у него всё наладилось с работой, что бы нашел ту девушку, перед которой ему не нужно будет врать, не нужно будет изменять, и ссориться.
Искренни хочу, что бы у него всё сложилось.
Ведь если он будет счастлив, то и мне будет хорошо.
Даже если он об этом никогда и не узнает)