любит - не любит

Знаете, когда происходит массу событий, одни эмоции сменяются другими, и ты уже устал от всего происходящего, наступает моя любимая стадия "депрессии", когда становится всё равно.
Нет,я не говорю о том что человек становится веселым,беззаботным пофигистом и всё в таком роде. Как раз наоборот.
Каждая ссора, каждый диалог, препятствие, важное событие - оставляют отпечаток на нашей нервной системе. Происходит реакция на ситуацию, будь то слёзы,смех,истерика и т.д.
Так вот, мой организм полностью истощен.
Светит солнце?Мне всё равно.
Звонят друзья?Мне всё равно.
Приглашают гулять?Мне всё равно.
Просят поесть? Мне всё равно.
Бросают? Мне всё равно.
Уходят?Мне всё равно.

Я сижу с абсолютно адекватным,но безразличным выражением лица.
Обычно в такие дни я хорошенько теряю вес, т.к. мой организм слишком связан с нервной системой и отторгает любую пищу.
Я много сплю, читаю, слушаю музыку. Стараюсь ни с кем не общаться,даже с близкими друзьями.
Всё равно не поймут. Перед каждым человеком, даже самым близким, придется отчитываться почему всё так.
А правда, почему всё так? Не глупая с виду, не обделена внешними данными,общительная,интересная, а всё не так.


Знаете,я устала немного бороться делая вид что всё так замечательно и хорошо.
Но и ныть как всё ужасно я не имею права.
У меня есть руки/ноги,я живу гораздо лучше чем другие ребята, и мне в принципе грех жаловаться на жизнь.
"горе от ума" - именно так я могу описать свою ситуацию.

Ныть я больше не буду.Посмотрев, как живут другие люди,у меня просто не повернется язык жаловаться на что-то. Я и только я виновник того, что сейчас происходит.
Целый год я винила всех, кроме себя. Целый год я строила из себя жертву обстоятельств и "обмана".
Если я так любила,как кричала об этом, то почему у меня не хватило мозгов понять человека?
Я всё время думала лишь о себе. Всё время жалела себя, оправдывала, и плакалась на то, какая я замечательная и какой он ужасный.
Впервые в жизни, мне себя не жаль. Я не говорю что виновата полностью я, я не оправдываю его. Но во всём что произошло, вина лежит на нас равноправно.
Не буду играть в страдалки и писать о том как мне херово. Жалость и поддержка мне не нужна. Сама виновата, сама и буду справляться.
Я всё время считала себя такой идеальной по отношению к человеку, что вовсе потеряла разум и адекватное отношение к ситуации.

Уже отвыкла выливать всё сюда, да и не буду. Много эмоций фильтрую всё равно,даже сейчас. Потому что мне бы не хотелось, что бы до него доходило то, что я тут пишу.
Это выглядит показушно. Никогда не одобряла подобные блоги.
Так вот,к чему я. Надеюсь, всё таки меня тут читают большинство людей, которые понятия не имеют о ком я говорю.
Неважно кто вы,сколько вам лет и от куда вы.
Просто хочется пожелать вам не совершать моих ошибок.
Я всегда кичилась тем, что во мне нет гордости по отношению к любимым людям, забыв что во мне полно эгоизма, по отношению к этим же любимым людям.

И с чем я осталась сейчас? Красивая девушка, сидящая дома вечером с заплаканными глазами и растрепанными волосами. Класс. Устраивает такая перспектива? Не думаю.
Но повторяю еще раз, жалеть меня не надо.
Просто сделайте для себя выводы.Берегите людей, которые рядом.
Я всё время будто бы играла в игру" выдержит или не выдержит". Не испытывайте чувства людей. Иногда люди уходят даже не смотря на то, что будут продолжать вас любить.