Я в общем многое писать не буду,
просто хочется чтобы у всех было хорошее настроение,
не смотря ни на что.
Потому что это очень важно.
Вчера еще я парилась, а сегодня решила, что ближе семьи никого нет и быть не может.
Два часа просидела и проплакала за дедушкой,
потому что мне его ужасно не хватает.
Потом поднялась и поняла, что никого мои проблемы интересовать не должны.
Я у себя есть и мы обязательно справимся.
А мнимые люди, которых я раньше считала за близких,
просто нужно отпустить и все.
Никакой дружбы не существует в принципе.Люди приходят и уходят.
А я остаюсь )


Сегодня кстати впервые уже было заметно что я работаю над телом.
Конечно все болело и я решила заниматься не каждый день,
а хотя бы ЧЕРЕЗ день,но все равно это должно работать )

Еще скоро подходит мой др, а это значит, что я стала на год старше.
Хотя ничего в моей жизни в принципе не изменилось.
Запомнились лишь месяцы в Стамбуле ) Они были прекрасными )
Я решила, что нужно что-то менять.
И первое это "что-то" - удаление из соц. сетей.
Мне надоело одно и тоже из года в год.
Тянуть за собой проблемы по молодости я не хочу.

Вообще думала вернуться вк и всё.
Удалить твиттер ( самое зло :D ), этот блог, ну и под конец инсту.
Опросники тоже снести.
В общем такие перемены меня ждут :)

А еще я заболела :)
И хотя все говорят что по мне этого не видно,
но глаза мою простуду выдают :D
как бы я не старалась избавиться от этого)




Сегодня я кажусь себе слишком милой, вам так не кажется?
Всегда, когда болею, у меня такое состояние :))





Вот такая вот я задавака.
Да, люблю себя безумно :D
ну и вас тоже люблю, мои девочки <333


Знаю, что ее не слышал только ленивый,
но я хочу, чтобы и от меня вы ее услышали :))
аххаха




Всем приятного вечера)

Мой огромный плюс в том,
что я сохраняю оптимизм во всех вещах.
Чтобы не случилось :DDD
А еще сегодня типа первый день зимы, ну :)
И я решила его начать позитивно, с улыбкой )
Пусть все у вас будет хо-ро-шо :)
Пусть уйдут все мучающие вас проблемы)))

В перерывах между учебой и едой ( шикарный тандем )
я сегодня просто страдала бредом :D
что повышало мое настроение..
На телефоне еще 100500 видео и фоток,
но боже, как же было хорошо))
Особенно хорошо поспать всего 4 часа и бегать по морозу потом :D
Жанна - великий решака ))






А как вы повышаете себе настроение?
Что для этого делаете? ))
Я лично решила строго настрого, что эта зима будет крутяцкой ))
Сдам сессию, приедут мои девчулички, будет супеееер :)
Но я безуууумно стала скучать по Стамбулу )
Вот прям уже накрывает с головой и всё )
Даже не скучать, а тосковать скорее)
За всеми людьми особенно *--*
Душа разрывается..
Но я буду улыбаться :)) Потому что хорошее настроение притягивает хорошие случаи в нашу жизнь :))
А я хочу чего-то хорошего ))




Мне идут щечки,да?
Как вы считаете? ^^
хаха ))

Ох, маялась бы я с вами дурью целый день :D
Но учёба не ждёт :DDDD
Вы, кстати, как справляетесь с ленью? )
Лично я спокойно высиживаю часа три, а потом меня начинает колбасить..
Я конечно из этих трех часов 100 раз стану, постою, похожу, попью чай.. но все же!!!))хах
после этого времени меня конкретно начинает все бесить
я захожу на спрашивай, общаюсь с Катей, пишу в тви,
пишу в блог ( как сейчас :DD ),
лишь бы не учить ))
Ну что поделаешь..
Ладно, не буду грузить проблемами совсем ненужными :D
Вы улыбайтесь главное.
Хочу чтобы мои читатели улыбались.
Я многого хочу?!:)))
Нет )))
Так что давай там, ты, улыбнись бегом )))
Мысленно пожелай мне хорошей сессии и я тебя поцелую :DDD
Мои вы зайки))
<333

Улыбают идиоты вокруг меня.
И что самое смешное, они всерьез думают,
что обладают какой-то информацией обо мне.
Сижу и ржу с вас)
Тупицы )))

Спасибо за настроение) Давно мне не подворачивался случай блеснуть своим остроумием)
Мииир вам <333

Написала вчера кучу постов о том,
какое впечатление на меня произвела психология.
Но ни один не выпустила :D
Уж слишком личные они)

Мне нравится ее изучать,
нравится, потому что сначала я ничего не понимаю,
а потом в ходе событий, я начинаю анализировать,
вникать в суть, и вуаля - Жанна ученый :DDD
Конечно ученым мне никогда не стать в этом деле,
ибо слишком глупа для такого)
/самокритично пхах /
Но всё равно это весьма интересно.

И кстати, дорогие мои девочки, хочу поблагодарить вас за то,
что уже год меня читаете )
Это единственное место, где нет мужчин.
Мое самое любимое место)
На спрашивай, в инста, вк - они везде
А мой блог.. это такой вот чисто бабский монастырь)))))))
И от этого еще приятнее сюда что-либо писать.
Кстати, об этом.
Я писала, что поправилась немного.
Знаю, что многим будет интереснее услышать про похудение, но увы :D
Так вот, очень важно, при наборе веса его уметь правильно распределять )

Мой вес пока уходит в нужное мне русло :)
Жопка растёт :)))))
Я сравнивала эти фотки с предыдущими, и разница есть :D
если раньше я выгибалась, то теперь это попа в спокойном положении :))





Она стала как орех :DDD





В общем как ни крути, а хорошие жопки  я люблю, ценю, и уважаю :D

Кстати о спорте, то я не прекратила заниматься,
но только делаю сейчас минимальные нагрузки вообще и без веса.
Потому что тогда уж сильно увлеклась и ссохлась в прямом смысле.
Я ходила в зал и занималась по 2 часа,
мне давали бешеные нагрузки,
а ела я всего раз в день 100 грамм каши и 100 грамм мяса
В общем это и привело к тому, что я падала в обморок в зале,
и жуткому истощению.
Я стремилась к заветной цифре "45", позабыв о том, как я выгляжу.
Сейчас я набрала 5 кг и конечно разница есть)
Главное просто поддерживать форму, и хорошо питаться.

Такие вот дела :)

Кстати о диетах я знаю куда больше,
чем о наборе веса :D
Но и набирать вес оказалось куда тяжелее, чем его скидывать)
Парадокс, да?
Теперь я трясусь над каждым своим граммом, чтобы не дай бог не похудеть :))
Сейчас вот пойду готовить себе блины со сгущенкой..
Боже, как я их обожаю
Вот прям чтобы сгущенки было литруху, на один блин :DDD
А запью всё это дело несквиком, горячим молоком)
Ну а потом будет обед из трех блюд обязательно )))
И еще хочу сегодня сделать плов.. *---*
Рис вообще хорошо помогает набрать вес,
а плов так это просто няяяяяямка )))

В общем к чему я это все веду.
Девчата мои любимые, не гонитесь за "идеальным весом".
Обязательно сморите в зеркало и АДЕКВАТНО себя оцениваете.
Если вы себе нравитесь внешне, но у вас при этом 60 кг,
 к черту всё! Выкиньте эти весы нахрен!!!
Главное, какой у вас вид, а не показатель на весах.
Аминь.

Ну всё, мои курочки, я пошла готовить,
а потом меня ждут билеты по психологии :))
Их больше 70 штук..
Чувствую я просто сойду с ума за эти дни))))))
Всем хорошего настроения <333
Я вас люблю!)

почему ты всегда одинокая? вроде ум есть, и есть красота и душа твоя вроде глубокая да и к людям ты вроде добра. так о чем же печалишься, милая что тоскуешь ты день ото дня? - "потому, что ему - не любимая, ему вроде как не до меня" оглянись, ведь здесь есть и другие за тобой что пойдут в полымя - "так они для меня все чужие нет в душе к этим людям огня" чем же он твое сердце затронул? чем он душу твою подчинил чем пробил твою оборону? - "он меня никогда не любил "

Всем моим любимым добрый день :)

Я так давно тут не писала,
что и не знаю уже как вести свой блог и в каком плане..
Рассказывать как прошел день - никому это будет не интересно.
Просто писать.. у меня тем в голове недостаточно))
В общем буду выкручиваться как обычно :D

Немного попозже я напишу вам тему #онаболевшем ,
что меня раздражает в людях.
Ноо не сейчас.

Меня немного смешит мой ритм в Сумах.
Я управляюсь со всеми делами буквально за 2-3 часа,
с учетом того, что я могу быть в разных точках города)
Если в Стамбуле у меня только на одну дорогу уходило минимум 2 часа,
то тут... жизнь как-то сжалась )

Очень жду сессию.
Безумно отвыкла просто сидеть без дела.
В Турции у меня всё было так загружено, так эмоционально.. )
А тут полный голяк.
И с этим приездом я окончательно перестала себя чувствовать комфортно.
Я не смотрю на людей здесь, они мне не интересны совершенно.

Я не хочу завязывать здесь даже новых знакомств,
ибо жить я тут не хоооочу )

Зато в каком-то плане мне легче.
Вышли прогуляться, а подруга говорит : "Жанна на тебя так парень смотрит", либо же "Они шли за нами всю дорогу, он прям заглядывал на тебя"
А я этого ничего не видела ) Точнее не замечала
Я вообще здесь перестала кого-либо замечать.
Все слились воедино для меня )
Не хочется ни наряжаться, ни краситься. Только лишь для себя.
Действительно только для себя.

Меньше чем через месяц приедет моооя Катюша <333
Мы сразу пойдем в наше место))))))
Уже прям мечтаем об этом)))



А еще мне говорят, что я изменилась)
Да я и сама в принципе это вижу.
Уверенной стала в себе.
Не безосновательно конечно же)
/но об этом не для всех.. ) /

Даже выражение глаз поменялось, как мне кажется)
Постепенно приближаюсь к своему идеальному образу горячей брюнетки :)))хахах

Вчера по окончанию всех дел смотрела фильм про Батори )
Может поэтому меня потянуло на красные цвета *---*




Не часто примеряю на себя образ вамп)
Но мне понравилось)


<333

Долетели мы конечно хорошо)
Не смотря на то, что приехали в аэропорт на 4 часа раньше,
прошло время супер незаметно)

Не спеша всё сделали, походили, покушали,
даже на кресле нам массаж поделали :DDD







Правда сумок у меня было бешеное кол-во :D
Я еле доперла всё))))))


До сих пор еще не поняла толком, что я уже здесь,
а не там)
Миллион фотографий напоминает мне о хорошем времени)
Я еще долгое время буду выставлять фото со Стамбула )





Знаю, что много людей любят читать мой блог и ждут моего появления,
поэтому постараюсь писать чаще)
Но больше всего я конечно провожу время в инсте))


О поездке я ничего рассказывать не буду)
Хочу оставить всё хорошее в своей душе не для посторонних глаз :)


<333

:)

Хочу сказать немного о верности. Я раньше очень много кричала о своей преданности и верности к людям. Много думая об этом, перемены настигли и мое мировозрение. Я считаю, хранить верность человеку, который в этом не нуждается - показатель тупости, а не благородства. Верность должна быть взаимной. Верность слову, чувству, эмоциям, воспоминаниям. Верность - она разная. Можно хранить её для себя, но никак не замыкаться, не видя ничего вокруг. Это уже показатель слабости, а не преданности. 

Впервую очередь научитесь ценить себя. Ближе Вас никого не может быть. Как бы это страшно не звучало, но все люди в нашей жизни временно ) 

Но сейчас не об этом. И вообще к чему это я? Да ни к чему. 

Просто меняются взгляды на жизнь и на отношения в целом. 

Уважение к себе должно быть всегда на первом месте. 

Я влюбляюсь в отношение к себе и это я поняла уже давно. Мне неважна ни внешность, ни соц.положение, ничего. Если я увижу, что парень сходит по мне с ума, я вполне вероятно, что тоже влюблюсь.

Вот такая я странная :)) Это наверное какая-то химия.. Не знаю как объяснить. 

Про Турцию писать тут не хочу. Вообще мало что хочу писать. Открывать душу кому-либо я отвыкла. Я давно уже ни с кем не делюсь своими мыслями, чувствами, переживаниями. И мне так легче, спокойней ) 

Пусть все у вас будет хорошо) 

Когда - нибудь я расскажу вам гораздо больше, чем могу сейчас. 

Расскажу практически все, что со мной происходило. Может быть)

А сейчас я не хочу говорить ни о плохом, ни о хорошем) 

Каждый пост начиная, я совершенно не знаю что мне тут говорить.
С одной стороны, хочется просто поболтать, как раньше.
С другой стороны, говорить то в принципе не о чём.

Смысла менди и стало уже грустно)
Куда я еду и зачем - не понимаю.
Вообще с уездом меня стали сопровождать жутко пессимистичные мысли,
я стараюсь с этим бороться,
но всё напрасно.
Ужасно не хочу ехать .
Да, да, да.
Впервые такое дикое желание остаться здесь.
Здесь всё было так обыденно, так привычно.
Я жутко не хочу прощаться с Оскаром. Он от меня не отходит.
Постоянно смотрит своими глазами и обнимает лапками.
У меня сердце болит, когда я с ним разлучаюсь.
Знаю, что он перестанет есть и снова не будет выходить со своего местечка,
у меня уже слёзы на глазах.

В общем не знаю.
Ещё пугает эта неопределенность, да и сама смена людей.
В общем проблема на проблеме.
Понятное дело, я еду туда на короткий срок и всё должно быть хорошо,
но мне всё равно почему-то безумно тревожно.
А возможно люди реально правы.
Возможно действительно смена места жительства ничего не меняет по сути.
Я остаюсь прежней. Может быть я хотела убежать именно от самой себя?
В последние дни много думаю, много чего анализирую.
Одни мысли мне нравятся, другие не очень.
Засыпаю под 5 утра, сна нет совершенно.
Хотя саму дорогу я люблю.
В этот раз лечу одна, и да.. мне немного непривычно что ли, не знаю.
Очень люблю дорогу в Стамбуле уже непосредственно с аэропорта)
Огромный город, дорога.. да, только эти мысли меня вытягивают)


А так один страх в голове.
Всегда боялась чего-то неизведанного.

Как бороться с этими мыслями - я не знаю.
Надеюсь всё станет на свои места каким-то чудным образом.
Полагаю на случайность и на удачу,
другого выхода у меня нет.





Как же хочется ошибаться.
Как же хочется приехать туда и спустя какое-то время стать счастливым человеком.
Но мне кажется, что реально все беды были от меня,
а не от того, где я жила.
Менять нужно не страну, а голову.

На данный момент я ничего не хочу.
Даже думать про переезд нет смысла. Не радует, не стимулирует.
Возможно потому что раньше я в это вкладывала другой смысл,
возможно раньше я стремилась в Стамбул совсем по-другому поводу, не знаю.
В общем настроение на твёрдую двойку.
Выкинуть бы голову. Да улететь.

Всем мир

Каждый поступает согласно тому, как научен, какое имеет воспитание. Не многие обладают им и здравым умом. Не суди и не обижайся на людей, не возненавидь никого, они того не стоят. Жизнь коротка, фокусируетесь на хорошем и проживайте ее счастливо.
<3 

На самом деле не думала,
что тут что-либо уже напишу,
но засорять свой тви/инста совсем не хочется.
 Я редко стала сидеть в интернете, редко стала читать это и следить за подобными новостями, но мне очень хочется поделиться с вами чем-то радостным и тёплым.
Знаете, я человек очень строгий к себе
и любая хорошая вещь, которая случается со мной - мне кажется, что я этого не заслуживаю.
Всегда думаю, что я могла бы что-то сделать лучше,
что я не доработала и бла бла)
Так вот когда я узнала, что лечу в Стамбул,
впервые за 18 лет у меня упала гора с плеч и я реально почувствовала : " да, я это заслужила".
Было бы несправедливым делиться с вами только негативом.
Сколько я снова пережила за этот год, сколько я вам рассказывала,
как делилась всем, совершала ошибки, мечтала, планировала и всё такое)
По правде говоря Стамбул уже мне совсем не светил.
Всё рушилось у меня на глазах, и это были страшные вещи.
Не стану конечно же трепаться тут, но такие проблемы я бы никому не пожелала :)
Так вот, когда я уже смирилась со своим местонахождением,
когда стала думать о чём-то другом.. судьба берёт и за уши меня вытаскивает туда)
Честно говоря, всё решилось за один день.
Я до последнего не верила, пока не взяли билет.
/ведь до этого сколько раз я планировала улетать, начиная еще с того декабря ))/
Это долгожданная поездка.
При чём в этот раз всё будет по-другому.
Стамбул всегда умудрялся меня менять. Я могу там пробыть всего неделю,
но меняюсь кардинально.
В этот раз я уверена на 100%,
потому что поездка будет не такая как обычно)
Да и вообще осенним Стамбул я никогда еще не видела)
Я еду не за этим.. :)
И очень хочу с головой окунуться в свои цели..)
Я еду менять свою жизнь, абсолютно и полностью )
Круто ощущать себя свободным человеком во всех аспектах.
Никогда не было такого чувства, знаете?
Всегда ощущала за собой какой-то долг, обязанность.
Даже на днях, когда ко мне клеился тренер, я орала о том, что у меня есть парень,я его сильно люблю и  уезжаю к нему хддддддддддддд
Было мило, но с этим чувством я сегодня попрощалась :)
Теперь я чувствую себя молодой, красивой, независимой девушкой,
не ищущей отношений, не страдающей от неразделенной любви и бла бла
Больше не буду подбегать судорожно к телефону, беспокоится о чем-то)
И даже подругам запретила об этом говорить.
Я отчасти рада, что наконец всё решила с ним до уезда.
Чтобы не тянуть всё там. Чтобы не жить иллюзиями и мечтами.
:)
А ещё всё очень круто поворачивается, приятно, что померилась с Катей.
Это очень меня обрадовало, честно)
Мы столько дров наломали, но после нашего откровенного диалога,
я поняла, что она какая-то часть меня и те дни, пока мы не общались, я была пустая)
Жаль, что не смогу поддержать свою вторую Катю на родах :(
Так хотела присутствовать, но блин (
А вообще, я думаю, что она родит и не заметит :))) Всё должно пройти на высшем уровне)

И кстати, я обещаю делать много фоток в Стамбуле.
Обещаю даже чисто себе,
потому что вот с той поездки я как-то мало чего пощелкала..
Сейчас же я могу делать офигенные снимки.. :)




У меня одна еда какая-то там ((
пхахахахахахах
Снова поправлюсь, как обычно :)
Но я там не могу перестать есть,
ведь столько вкусностей!)
А еще, в Стамбуле меня совершенно не тянет на сладкое,
ведь я там счастливый человек)

Я недавно вспоминала свою поездку и поняла, что в Сумах я постоянно плакала, что тот год, что этот) А в Стамбуле мы постоянно смеялись) Вообще у меня как бы мамино чувство юмора и нам вообще там никто не нужен хддддддддд
Я как посмотрела наши видео.. моего последнего дня)
Помню оделась улетать ( улетали не с дома, а днем, поэтому сначала пошли к маме на работу ) а я одела каблуки, и еще тепло оделась, потому что в дорогу типа, у нас в Сумах уже холодно было)
так вот.. и блин, случилась какая-то авария, трамваи не ходили,
конечно это не беда.. ведь есть такси, минобусы и бла бла, НО НЕ ТУТ ТО БЫЛО
мы ловили такси района 3 )))) и что в итоге?
шли пешком))
утро, жара,а Жанна в теплой кофте, штанах и на каблуках )))))
у меня 100500 видео с того дня,
помню даже как плакала на улице и прощалась со всеми,
а там люди добрые очень, турки хорошие, милые и отзывчивые )
и вообще много людей ко мне как к дочке своей относились)
чего не скажешь о моем отце :) интересно, он вообще помнит, что я у него вторая по списку?)))
года 3 наверное уже и не интересовался жива ли я.. ))))хддддддд
И страшно даже подумать, но меня это не трогает)
Помню в детстве переживала очень по этому поводу,
ну и пережила собственно :)
И боже, если я смогла принять тот факт, что меня не любит собственный отец,
то о каких парнях может быть вообще речь?)
никогда не допущу, чтобы я расстраивалась из-за кого-то :)


А вообще еще хочу сказать, что я очень люблю дорогу)
и т.к.  в этот раз я лечу одна, мне особенно немного страшно.. )
но все будет хорошо :) правда в моем городе аэропорта нет ( точнее есть, но там рейсы по Украине вроде ), поэтому мне придется ехать на машине до аэропорта )
а это дальняя дорога)
а все знают, как я люблю ездить на машине со своей музыкой) особенно когда я УЕЗЖАЮ!)))боже, что может быть лучше этого момента? )
ничегоооо :)
и вообще я всегда боялась таких вот счастливых дней,когда все складывается как в моем сценарии "идеальной жизни",
но с другой стороны, давайте вспомним сколько слёз я выплакала и сколько грустных моментов пережила?)
сейчас я просто расслаблюсь и буду получать удовольствие от жизни.
Всё шикарно, всё замечательно,
а дальше будет ещё круче, хоть и сложно, но об этом ни слова :)
Я хочу, чтобы вы не переставали стремиться к своей цели и никогда не отчаивались,
ведь жизнь реально непредсказуемая вещь.
Кто знает, что меня ждёт в Стамбуле?
Я чувствую, что эта поездка изменит очень многое в моей жизни,
она какая-то особенная.
А может быть это я уже просто готова к переменам :)
Но что будет - покажет время)
А пока, я буду закрывать глаза, потому что у меня очень ранний подъем и супер огромное количество дел на завтра)
Видимо высплюсь я уже не скоро, ну и к черту )
Впереди меня ждёт моя идеальная жизнь :)
Я люблю вас <3

 Давно тут ничего не писала.
Даже и забыла на какое-то время про блог.
Столько людей встречала,
столько новостей узнала, жесть )

Пообщавшись с одной только Настей уже можно год спокойно никуда не выходить и быть в курсе всех событий))))

Еще в который раз убеждаюсь, что для всех хорошей быть нельзя.
Вчера перечитала свои старые тви и блин,
так было круто зимой.
Какие-то проблемы такие, люди разные и всё такое
Прошел год и я остановилась

Писать тут о себе ничего не хочется по правде говоря
Я вообще в принципе перестала с кем-либо говорить о себе
и о том, что я думаю
Но блог забрасывать как-то не хочется)


Ещё это агенство, которое пишет мне постоянно.
Оно тяготит меня, ужасно.
Я не хочу работать с ними,
но 90% девочек просто мечтают о таком шансе.
Оно шикарное. перспективное,
а у меня видимо сдвиг какой-то в башке идёт.
Может я конечно потом буду жалеть,
но говорить "нет" уже стало для меня привычным делом.


Я не понимаю почему я отказываюсь,
НЕ ПОНИМАЮ
кто-нибудь может это объяснить?
Я нет.


И кстати, хотела вот поделиться своими мыслями.
Недавно общалась с девочкой, у нее было миллион парней и миллион симпатий,
как оказалось она пылает чувствами к парню уже лет 5, но не суть.
Они типа давно расстались, а она все никак его забыть не может.
Когда мы говорили о школе, он 10000 раз пыталась мне сказать о том, что у димы (школьного) была девушка, есть и бла бла
Ну короче по ее идее я должна была сказать " ВАХ КАК ТАК"
И тут я поняла, что каждый человек проживает всё по-разному.
Когда она говорила мне про школьного диму,
я слушала всё абсолютно ровно, мне кажется у меня больше было интереса, когда  слушала про девочек наших общих знакомых
Тогда она конечно удивилась мол "Жанна, ты же его любила, неужели ничего нет?"
Абсолютно ничего.
Мне даже смешно говорить"любила", это была детская влюбленность, товарищи.
Но не об этом речь сейчас.
Суть в том, что я такой человек.
Я до последнего люблю, до последнего думаю о человеке, скучаю и бла бла
А потом, когда появляется другой человек, во мне всё заканчивается.
Вот недавно когда мы встретились с димой и заговорили,
он общался со мной как 3 года назад,
а я смотрела на него и думала "о боже, и перед кем я тут бегала?!"
Мне кажется очень мало людей делают как я
Постоянно все оставляют какую-то надежду "авось что будет" и поэтому так легко бросаются в новые отношения.
Для меня это табу.
И смысл? Вот она поменяла 10 парней уже и толку?
Всё равно вспоминает того.
А я бы в жизни не завела отношения, вспоминая при этом другого парня.
Я всегда до последнего "долюбливаю" человека,
а потом у меня не остается ни единой живой эмоции.
Смешно конечно было видеть ее попытки меня укольнуть,
но они были тщетны.


В общем к чему я всё это пишу,
я хочу чтобы люди стали меньше себя разменивать на непонятно кого.
Ужасно когда девушка с радостью говорит "ВАХ У МЕНЯ БЫЛО СТОЛЬКО БЫВШИХ))))"
по-моему для девушки это унизительно.

Всегда нужно до последнего бороться и за отношения, и за свои чувства.
А не бегать от одного к другому.


В общем будьте верны хотя бы сами себе.
Для меня вообще парадоксально сейчас кого-нибудь воспринимать как парня.
И не смотря на то, что у меня были ужасно больные отношения, и всё это было на расстоянии, и боже, мы фактически вместе были хер знает когда,
я всё равно не могу себе  даже мысли какой-то левой позволить,
потому что четко понимаю, что к отношениям я не готова.
И не буду готова еще долгое время.
Хотя с другой стороны это и к лучшему.
Я очень хочу, чтобы мои отношения привели меня к свадьбе.
Мне хочется, чтобы это был единственный мужчина,
чтобы я не зря не разменивала себя на посторонних.
Поэтому сейчас можно смело расслабиться и ничего не делать)
Круто, когда ходишь куда-то отдыхать и не ищешь никого.
смешно, когда идешь гулять, а у девочки взгляды ВАХ КАКОЙ КРАСАВЧИК, ОЙ А НА МЕНЯ ЭТОТ ПОСМОТРЕЛ, ОЙ УЛЫБНУСЬ ТОМУ
и блаблабла
Я со стороны, как девушка, вижу это отчетливо и четко)
А потом девушки ноют, что их бросают )
Понятное дело, что таких бросают. А как иначе то?

Короче девочки, думайте больше о себе :)
А если парень захочет вас добиться, он обязательно это сделает :))

В век интернета всё поколение инстаграма стало слишком сосредотачиваться на внешности.
Признаюсь честно, я раньше была одной из них.
Меня постоянно заботило только то, как я выгляжу,
я переживала за каждый сантиметр своего тела и вообще старалась выглядеть безупречно.
Ну ещё бы. Ведь насмотришься на этих отфотошопленных барби в инста,
и сразу появляется чуть ли не один сплошной комплекс.

Очень много девочек стремятся к своему "идеалу",
забыв о том, что это всего лишь картинка.

Когда я была в подростковом возрасте, меня спасло только то,
что я не сидела в инста, не ровнялась на всяких жертв пластики,
а смотрела показы ВС и ценила только естественную внешность,
подаренную нам природой.

Мне искренни жаль девочек, которые загоняют себя в рамки своих же придуманных стереотипов.
Я хочу поделиться с вами своим золотым правилом, благодаря которому,
я всегда чувствую себя уверенной и красивой )
Никогда, НИКОГДА не ровняйте себя на девушек,
у которых были пластические операции.
По-моему это честно.
Раз я попала на страницу одной такой "красавицы", и конечно уже потихоньку начала обрастать комплексами, т..к она была идеальна.
Губы,скулы,нос,глаза,брови,грудь,талия.. о боги,
это была просто какая-то мисс вселенная
Конечно же я выпала в осадок, узнав что она пережила 7 операций, по-моему.
Абсолютно всё лицо сделанное, ребра удалены, сиськи вставлены и т.д. и т.м.
Когда я увидела ее ДО операций, честно, я не могла отойти от шока, а в голове крутилась лишь одна фраза " СЛАВА НАШИМ ДОКТОРАМ",
она была настолько уродлива, что я даже в пример обезьяну поставить не могу, т.к. не хочу на нее наговаривать :D
И вот возьмите себя и сравните с тем "ДО", чувствуете, как уверенность стала вновь течь по вашим венам?
То-то и оно :)

Нет, я конечно понимаю, что инста диктует нам свою моду
и люди, делающие каждый день селфи, просто сходят с ума по тому, как они выглядят,
но это уже стало некой своего рода болезнью что ли.

Я безусловно не против фоток, ведь сама их делаю в миллионном количестве и везде пихаю :D
Я против того культа "красоты", который нам сейчас пытаются навязать.
Видела я парочку "звезд  инстаграма" в жизни, и честно скажу вам..
ну как-то не айс

Мы все живём реальной жизнью и в нашем мире есть вещи куда более главнее внешности.
Лично я ценю в людях абсолютно не это.
Раньше как-то более была придирчива ко всем, ну и вообще для меня слово "красивая" не допустимо к применению на Джоли и на какую-то Марью Ивановну с третьего подъезда.
Поэтому красивой я называю очень редко кого.
Но это не значит, что все остальные уродки.
Есть милые, симпатичные девушки )
Просто сейчас меня стало волновать другое.
Я очень ценю доброту и ласку, которую может дать девушка.
И хотя я не мужчина и мне по большому счету это не важно,
но при общении с человеком я хочу ощущать теплоту.
Я сама такой стала и замечаю, как меняются вокруг люди вместе со мной)
Ужасно не люблю высокомерных девушек,
ужасно не нравятся те, кто акцентирует свое внимание только на физических данных.
Пустые они внутри. Жутко пустые.
Может просто это я в последнее время столько девушек повстречала,
что изменила вот так свое мнение,
но я искренни желаю и вам разобраться с этим )

А ещё очень важно полюбить себя)
Я такой человек, какой я есть)
Умейте излучать тепло,
по-моему это самое главное)

Всем мир <3

Скучаю как сумасшедшая.
И вроде бы в голове четкие слова:"Жанна не надо, не лезь, забудь",
а сердце не слушает совершенно
и какой толк от всех этих"не лезь" и "забудь",
если я хочу быть с ним

он настолько въелся мне в голову,
что я не представляю никого другого больше
он - это то, что я искала
 больше всего меня радует то, что я осталась чиста и нетронута именно для того человека, которому я бы и хотела принадлежать всю жизнь
Очень часто девушки по глупости совершают поступки, о которых потом жалеют.
Наверняка вы слышали фразы по типу"если бы я знала, что встречу тебя, я бы ни к кому даже не прикоснулась" и всё такое)

А я так счастлива, что мой первый и единственный мужчина это тот,
кого я выбрала в сознательном возрасте,
в кого я влюбилась без памяти и кого я люблю уже не один год)


За всё это время наших расставаний и бла бла
я поняла только то, что мы никогда друг друга не отпустим пока не дожмем наши отношения до конца.
и казалось бы, уже столько всего произошло,
да люди РАЗВОДЯТСЯ за такое время и после таких событий,
а мы, не имея толком общих знакомых, живя не только в разных городах, но и странах,
всё равно к друг другу притягиваемся.

Как-то я разговаривала на днях с Катей и сказала, мол может быть это не судьба, что нас так разводит? На что Катя мне сказала посмотреть на это с другой стороны..
Люди встречаются, влюбляются, расходятся, живя при этом бок о бок, забывая друг о друге бегут строить другие отношения и всё у них хорошо,
то почему мы не можем сделать так же?
почему мы по пол года можем не общаться, а потом в один день заговорить о сиськах Анны Семенович?
Мы больные, мы сумасшедшие, но как объяснить тот факт,
что нам легко друг с другом?
Я понимаю его так, как не сможет понять ни одна девушка.
В то время он поддерживает меня так, как не сможет поддержать и кровный родственник.
Правильно он говорил, мы стоим друг друга.
Да, иногда бесимся, ревнуем, злимся, психуем,
но мы любим
Эта больная любовь, я знаю.
Но отказаться от нее у меня сил нет.
И желания, если честно, тоже.
Я слишком долго пыталась убежать от этих чувств.
Я знаю, что те пол года он так же старался научиться жить без меня.
Но что получается?
Мы каким-то странным образом всё равно сходимся,
какие-то странные наши пути пересекаются и всё.
И что это, как не любовь?
Я не знаю.
Он мой.
Смотрю на него и понимаю, что буду любить и через 10, и через 20, и через 30 лет.
Со мной такого никогда не было.
Смотрю и в голове только одно слово - "родной".
Будто бы он всегда был моим.
Будто бы это действительно моя половинка.
С ним я становлюсь целой.
С ним я забываю о том, что меня грузит, мне легко,
мы понимаем друг друга юмор,
мне кажется мы сможем общаться даже без слов.
По одному его взгляду я всё пойму.

Да и он.. сукаааа)
Он знает меня лучше всех.
Он всегда знает на что надавить, где нужно меня поругать, где похвалить,
где быть со мной строгим, а где наоборот ласковым и нежным.
Мы выучили друг друга очень хорошо
и даже я уже стала понимать где стоит перегибать палку,
а где лучше промолчать.
Ведь в конце концов он мужчина и он должен быть главнее.

Я пишу всё здесь, потому что точно не уснула бы,
если бы не высказалась.
А ему говорить об этом пока ещё слишком рано.
Да и не хочу я быть навязчивой. Не люблю навязчивых девушек.
Хочу чтобы он во мне нуждался.
Захочет - сам напишет.



А вообще, я очень хочу вернуть чувство влюбленности,
которое было той весной)
Хочу снова отдавать ему только тепло и заботу)
Вынос мозга, негатив.. не хочу этим пятнать наше общение.
Мне хочется как раньше грустить от одной только ссоры)
Помню наши первые) как поссорились мы и я назвала его ебланом пхахах)
боже, как меня тогда мучила совесть) помню, как он писал мне ночью " я не могу уснуть из-за тебя".
боже, куда мы все это дели..
где та искренность, беспомощность, беззащитность?
вот это моя цель.
я хочу вернуть те прежние чувства
без обмана, предательства, лжи
даже сегодня когда спросили про какую-то свету, мне стало вдруг ровно
ровно потому, что я ему верю )
потому, что я уверена в себе и в его бешеных чувствах ко мне
мне стало как-то легко в этом плане)
я не чувствую больше той жгучей ревности, которая всё губила )

В общем боже, я высказалась хоть немного.
Честно, мне стало легче.
Спасибо тем людям, которые придумали этот блог, правда.

Надеюсь, я в нём не разочаруюсь и он не заставит меня передумать обратно)
по крайней мере сейчас - один из редких моментов,
когда я готова попробовать заново.
действительно всё с чистого листа, без тени прошлого )

всем спокойной ночи, мои хорошие :*

Бла бла бла
Желательно ещё бы научиться не делать поспешных выводов,
но я буду не я, если мысленно не пошлю всё к чертям 100500 раз
 а лучше вообще не думать ни о чем и ни о ком кроме себя
и вообще, в последнее время что-то меняется,
реал, реал, ура
короче, завуалированно всё до жути, не хочу поспешными выводами себе омрачать хорошее настроение,
но я рада, что приняла решение ( в который раз )
мне нужно было это, чтобы понять, что мне делать дальше
Теперь я поняла)
всем мир

Сегодня у меня было время подумать..
Да и то, что мне подкидывает жизнь, изрядно упростило моё решение.
О нём кричать я не буду,
но в какой-то момент я отчетливо увидела то,
чего очень боюсь и чего не хочу.
Да, я снова оступилась и снова сделала не так, как нужно было.
Но кто идеален?
Это мои ошибки, мой опыт.
Больше я ошибаться не буду.
/не судите строго, ибо дура я ещё та /

Пусть кто-то осудит, но мнимые патриоты меня задрали уже..

День второй короче.
Я тут решила не отставать от нормальных людей
и начать правильно питаться
хотя бы потому, что мне нужно привести свое тело в норму.
Я конечно понимаю, 80% из вас скажут:"куда тебе, у тебя все норм" и блаблабла
Засуньте свое мнение в жопу, товарищи.
Если мне что-то не нравится, я буду это исправлять.
А сейчас мне не нравится мой вес.
И да.
Я не бегу бегом садиться на диетку и мучать себя голодом, нет.

Но мне нужно перестать столько есть.

Стараюсь в день пить по 2 литры воды, это ужасно тяжело, но я стараюсь.
Плюс начала снова готовить и блин, вчера у меня получился такой вкусный плов :D
с учетом того, что я его готовила сама первый раз
(ну без бабушкиных вмешательств ) и всего остального )
Короче крутотень )
А еще я люблю рис.
Очень люблю обычный отварной белый рис.
Если брать все каши, то рис - мой самый любимый.
Гречку не люблю, но всем вам советую, ИБО ПОЛЕЗНАЯ

Конечно мясо я не варю, и не могу его парить или как там,
но блин, вот люблю я жаренное мясо, что поделать?!
Я и так  сейчас буду стараться во всем себя контролировать,
особенно в ночных перекусах :)
Так что хоть во вкусном мясе я себе отказывать не буду.. )

И блин, хотела пойти в солярий уже наконец,
да еще и материал отснять нужно,
и пошли МЕСЯЧНЫЕ СУКА ПОЧЕМУ ТАК ВОВРЕМЯ ТО?!
Ненавижу бабский организм из-за этого.
Ненавижуууууууууууууууууууу прям


А еще сегодня была ужасно тяжелая треша для меня.
Очень устала, наверное вот по утрам мне нужно всё таки больше завтракать :D
Ну и тренер у меня хороший.
Он даже запрещает мужикам материться при мне хдддддддддд
Это мило :)
Люблю воспитанных людей)
Но там есть один мужик, я называю его Элвисом Пресли, ему наверное лет 50,
но держит он себя в форме конечно суперской
и еще краситься в черный цвет пхаха
Так вот, он меня сегодня все время подкалывал,
когда я садилась отдыхать.. "не спи, замерзнешь" :D
 а еще мне намекнули ЧЕМ ЖЕ ЭТО Я ПО НОЧАМ ЗАНИМАЮСЬ,
ЧТО МЕНЯ ТАК В СОН ТЯНЕТ И СИЛЫ НЕТ?!
хдддддддддддддддддддд да ребят, знали бы чем..
ЛЕЖУ СМОТРЮ СЕРИАЛЫ ДО ТРЕХ НОЧИ,
Вот чем хдддддддддддддд
в общем зал хороший, все мужчины очень дружелюбные :)
Я там как ребёнок хдддддддддд
И с наступлением осени людей в зале становится все меньше и меньше:)
Был такой период сегодня, что занималась одна я с Максимом
Ощущение, будто бы это мой личный зал :DDD

Короче сейчас я ем виноградинки :)))
Через часа полтора пойду сделаю себе ужин и на этом ВСЁ :)
постараюсь пожить пока так:)

А я уже не знаю как объяснить человеку, что я от него хочу.
может быть я тупо объясняю?
Но когда я хочу наладить просто общение,
он воспринимает это как дружилки, и его яйца ему давят на голову
КАК ЭТО ТАК, НЕ ДРУЖИ С НЕЙ
ТЫ С НЕЙ НИКОГДА НЕ ДРУЖИЛ
мда.



боже. как иногда хочется залезть к нему в башку и сказать,
ДА ДИМА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
ДА ПРИДУРОК Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ И НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ У МЕНЯ НИЧЕГО, И ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ БЫЛ РЯДОМ И Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ КАК НАЛАДИТЬ С ТОБОЙ КОНТАКТ И ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ СУКА УПЕРТАЯ

ну неужели он не понимает зачем я всё это делаю?
неужели я настолько мастерски играю, что по мне ничего не видно?
ну боже.
еще бесят тупые анонимы ВАХ А ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ? А ТЫ ЕГО РАЗЛЮБИЛА?
ну девчат, ну милые мои, ну неужели этого не видно?
ну ладно вы.
но он то должен чувствовать что я его люблю.
неужели я была бы одна, если бы мне было на него все равно?

Короче не знаю я.
Чувствую что он мой.Но не вижу никаких поступков.
я не могу. мне снова обидно. какой-то левой бабе со спрашивай ру - названивал.
какой-то девке в 15 лет - приезжал.
что не так у нас? что не так уже в наших отношениях, я не пойму?
видимо я легкодоступно себя вела.
значит я дала ему повод думать, что нихера не делать - прокатит.
я честно хотела ему намекнуть, написать,
но мы опять поссоримся. да и не поймет он ничего.
в который раз.
я не могу ему донести этого. а сейчас уже и не хочу.
но он вроде не глупый, и уже взрослый.
неужели нельзя понять что общение это всего лишь предлог.
Но и блин. Писать ему что я его люблю.. больше никогда.
Если понадобится, позвонит/приедет, только так скажу.
А вот во все эти виртуальные встречалки - спасибо, наигралась.


В общем в который раз ничего не ясно.
ясно лишь одно.
день рождение одной я праздновать второй год подряд не буду.
либо мы хоть как-то движемся, либо реально лучше оставить всё сейчас.
в сентябре.
тянуть это еще месяца - я не допущу.
Хотя с другой стороны, если поступков нет, может быть человек не мой?
Может быть не зажгла, не влюбила.
Как я могу его в чем-то упрекать или что-то просить?
Те девушки явно не просили. Он делал это от души, потому что хотел быть с ними.
А со мной нет.
В общем вроде путем логического мышления я пришла к истине.
С таким выводом можно и начинать жить по-новому.
Нет поступков - нет отношений.
Аминь.

"Когда мужчина называет свою женщину солнышко — она светится. Когда называет любимая — она любит. Когда называет моя нежная — она задаривает ласками. А когда мужчина молчит — она становится равнодушной. Всё очень просто: женщины взаимны до невозможности.”


Когда он называет меня тупой или овцой,
не удивительно почему я именно такой и являюсь.

Я вообще глубоко убеждена, что нет смысла в той любви,
где человек не заменяет вам весь мир.
Ну правда.
Какой смысл тогда быть вместе, если тянет куда-то на сторону?
Даже на сторону друзей, собственных развлечений и т.д.
Нет, я не спорю, что должно быть свое личное пространство и время именно на такие вещи,
но если спросить лично меня,
то я либо люблю человека больше своей жизни,
либо мне настолько похер, что я не заплачу даже в случае его кончины.
Вот серьезно.
Для меня любовь - это воздух.
Это мои мысли, мои мечты, мои планы.
Весь мой мир крутится вокруг одного единственного человека.
Я хочу быть рядом, хочу оберегать, помогать, просто слушать
Не знаю, но какой смысл быть рядом,
если ты не можешь кайфовать от человека?
по-моему весь смысл любви как раз в том, что человек просто существует,
а тебе уже хорошо.

В общем я решила попробовать с нуля.
Попробовать снова тут писать как раньше,
точнее как у меня было еще на вьюи.
Не могу дать точное определение своему блогу,
но хочется чего-то изменить.

Сейчас я пустая.
Но пустая в хорошем смысле.

Давайте поговорим обо мне?
Мы так редко говорим именно про меня,
про то, что я чувствую, о чем думаю, за что переживаю)

Честно, немного не так мы себе представляли начало осени.
Первое сентября.
Уныло.
Но нет.
Во-первых до сих пор осталось что-то очень теплое и приятное после встречи с Лерой.
Мы нашли второе место в городе,
в котором мне реально очень уютно.
И это не крутой ресторан, не кальянная, не забегаловка,
это именно вот такое приятное местечко,
где приятно побыть с кем-то, поболтать.
Правда жаль, что оно на улице и с наступлением холодов, его закроют)
Но это уже не особо важно.
Мы очень тепло пообщались, столько друг другу рассказали, поделились
и вообще меня вдохновляет ее искренность и доверчивость.
Можем не общаться долгое время, а потом встречаемся и общаемся так, будто бы виделись только вчера)
Короче надеюсь с наступлением осени людей в городе будет поменьше)
Я люблю осеннее утро)
помню как в том году выхаживала сама по городу, пила кофе и всё такое)
Люблю утро, вот правда. Сегодня встала рано,
и может быть поэтому настроение такое спокойное)
А еще я рада, что у Кати всё получилось, и Артем снова начал за ней бегать)
Я безумно переживала на этот счет, постоянно была на связи и нервничала,
нооо уже вечером они мило болтали и вообще, быть может у них что-то получится :)

Про свои отношения я и говорить не хочу.
Не ново то, что происходит сейчас.
Но одно отличие всё же есть. Я больше не строю никаких планов, как мы делали это раньше.
Да и вообще, я чувствую если мы и будем общаться,
то это уже будет не так, как раньше.
Я действительно не на словах, а на деле поменялась.
Да и не хочется мне больше лить ту грязь)
одно дело, когда это эмоции,
другое дело, когда это неуважение
Сейчас я полностью его понимаю, ничего не хочу,
да и сама не зацикливаюсь на этом)
стараюсь меньше думать, чтобы не надумывать себе лишнего
Но хотите открою маленький секрет? )
Наверное поэтому я действительно в один момент как-то изменила к нему отношение, не знаю.
Почему?
Мне кажется, у меня снова рождается к нему доверие)
Вы скажите, что это глупо и безосновательно?
Возможно.
Но я уже долгое время смотрю как он отзывается о других девушках,
как ведёт себя, и даже вот собрать все эти данные про разных знакомых, продавщиц, разных баб, которые вешаются на него, даже те что на аске, и вообще вот
взять его ответы.. всё в совокупности и то,
как он отвечал мне, как он отвечал про меня,
в общем если это всё-всё собрать, то может быть мы с ним и в этом похожи?)
Потому что я человек не просто верный,
я до жути преданный человек. И мне всегда казалось, что он не такой,
что он падкий на женское внимание, что он будет изменять
Ведь по правде говоря, скорее всего, это была самая главная причина
по которой я не хотела, да и не хочу пока что, возвращать отношения.
Для себя я решила, пока он не докажет уже что-либо поступками,
пока я в его сторону и не пошевельнусь.
Пусть ревнует, обижается, злится,
но чтобы вернуть полное уважение и доверие, мы должны перейти на какой-то новый этап отношений, скорее всего так.
Мне кажется, что многое еще я не знаю, да и не могу узнать в принципе на расстоянии)
Может действительно верный, может действительно любит)
Но пока я стараюсь об этом не думать.
Надеюсь (очень надеюсь ) после нашего сегодняшнего диалога,
до него хоть что-то дойдет и быть может он начнет действовать)
Я буду просто наблюдать, ибо я заслужила уже сидеть и ничерта не делать :D


В общем это такой пост моих мыслей)
Дневник, по типу такого)
Я бы могла всё это вылить туда, но здесь удобно.
Очень люблю перечитывать свои старые посты.
Именно по ним можно судить на сколько ты вырос и изменился)

А вообще хочу пожелать всем - не торопиться)
Казалось бы совет пустяковый, а именно от того, что я постоянно торопилась,
на меня находили уныние и депрессия)
Я постоянно считала, что уже "время".
Время отношений, время переезда, время парней, время друзей, время - время - время.
Но нет)
Когда я остановилась и перестала засовывать себя в рамки,
мне стало легче.
Перестала думать что и когда я обязана сделать.
До какого времени достигнуть определенной цели, когда выйти замуж, и бла бла

Вообще вот остановитесь и живите тем, что имеете )
Вот на сегодня такая вам мантра :)
Ну, надеюсь я не буду останавливаться одним постом..
впереди много всего интересного)
а пока что, мое внутреннее состояние выглядит так)
и нет, это не плохо)
всё круто )

"Когда ты берешь чужой пиджак, я могу понять: тебе холодно. Но когда ты берешь чужую мысль, тебе что, глупо?"

Вот практически такое же я задаю людям, повторяющим за мной.
Мысль, лицо, жизнь, вы наполняете мною себя, при этом живя в ненависти ко мне.
Смешно, круто, но глупо.
Хотя, мне льстит.

Меня очень много *---*

Я еще не осознаю, что она уехала.
Потом. Как-нибудь потом я всё напишу.
Не сейчас.
Просто хочется пожелать всем мирного неба над головой.
Последние дни были хороши.

А вы бы смогли не смотреть?:D

В городе погода - дрянь.
Если честно, так надеялась на тепло, а в результате что днем попала под дождь,
что вечером





А ещё мне нравятся мои ногтики :)




Сегодня оформили документы наконец.
И я провела уже одну Катю
Блин, так грустно.
Ещё и долбоёб Саша с универа достал, честно.
Просто без слов. Настолько неприятная ситуация и снова всё пошло ужасно.
Короче я хочу чтобы у вас всё было лучше чем у меня
Честно.
От души вам желаю любви и спокойствия
Всем мир




А ещё я не хочу ходить больше в зал.
Я не могу заниматься там с теми людьми.
Я не могу делать вид, что не замечаю их подкатов.
Не могу. Мне неприятно.
В общем какое-то желание к спорту у меня отпало.
Такие дела 

Безумно приятно, что многие многие люди остались со мной ещё со времён вьюи.
Я вот недавно зашла перечитать свой блог
и было так круто)

Вообще спасибо каждому человеку, который уделяет внимание тому,
что я пишу.
Я знаю, вас тут не мало и мне безумно хорошо от этого )
Хочу вселять в вас радость и уверенность.
Поменьше плохого и грустного) Правда.
Всё всегда проходит.
Улыбайтесь <3

Не выносите друг другу мозги.
Хватит париться по поводу отношений и бла бла
В мире столько удивительных вещей,
развивайте себя, ребятки

Почему мне так смешно хдддддддддддддд

Я не понимаю зачем люди мне врут.
К тому же правда всегда всплывает наружу.
Ладно если бы это был парень
Они приходят и уходят.
Но что делать, когда тебе врёт твоя подруга?

При чем знаете, мне кажется я вообще человека и не узнала.
Некоторые удивляются мол почему я так спокойно выслушиваю вранье,
зная правду,
а мне, если честно, уже даже не удивительно это всё.
Я привыкла разочаровываться в девушках.
Вот серьезно.
За свою жизнь столько таких девиц поведала, но блин.
Речь же идет о подруге. О достаточно близком мне человеке.
В общем жуть.
Ничего не хочу здесь писать и вдаваться в подробности, ибо всё читается и проверяется,
НО
мне действительно очень неприятно это всё.
И если это подтвердится, я найду всё таки какие-то доказательства,
то честно, без всякого сожаления, я вычеркну эту девушку из своей жизни.
На вранье она попадалась уже не раз.
При чем доверия у меня к ней осталось 5%
И всё рушится, да рушится. 

Сегодня был очень очень хороший день)
А вечер еще приятнее)
Конечно мы с Катей забрели в новую кафешку, где мне безумно понравилось,
но дело не в этом :)

У нас праздник в городе, все в этих рубашках, все с флагами




И это самый МИНИМУМ того, что было.
Людей такое кол-во, будто бы бесплатно раздавали колбасу


А еще эти мужчинки, пристал ко мне 50-летний мужик, поцелуйчики слал,
подмигивал.. жеееееесть
благо, что мы нашли нормальное место, где не было людей
и там отдыхали)
было мило, особенно наши разговоры) и наши планы)
я в который раз убеждаюсь, что всё в жизни случается по своему плану)
еще месяц назад я думала иначе, сейчас так






Обычно я гуляю до 9, но сегодня я в 11 зашла домой и то,
только потому, что уже начали волноваться )
Как обычно вышла выгуливать собаку и встретила Катю с Элей.
Если честно, сначала я совсем холодно с ними поздоровалась
и не понимала зачем они ко мне подошли
Слово за слово.. минут 5 все было как-то тяжело
Девочки собирались в город.. Но блин :)))
Мы разговорились тааааааааааак, что пролетело 2 часа за минуту))))))
Повспоминали как дружили, как ходили гулять, признаюсь честно, я часто ее вспоминала и вспоминала наши прогулки)
Девочки такие тёплые, такие добрые )
В общем я давно вот так не отдыхала)
И под конец всё стало как прежде.
Обменялись телефонами, связь держать теперь будем постоянно)
И как вот за одну встречу человек снова появляется в твоей жизни <3

Столько секретов обсудили, будто бы все эти годы и не переставали дружить)
Я вообще рада, что перестала замыкаться на дружбе с одним человеком.
Было время, когда мне это нравилось, но сейчас стало раздражать.
Хорошо, что всё так изменилось) Снова.
Я люблю жизнь за ее непредсказуемость)


Скоро Катя снова приедет и мы вместе с Элей куда-то выберемся)
<3
будет круто :))

Так хорошо, когда у твоей подруги золотые руки, и она за 5 минут может сделать из тебя принцессу :)
Я люблю, когда волосы в порядке.
Да, я часто хожу с распущенными, но иногда мне надоедает даже мой волос :D
А вообще по правде говоря нет ничего прекраснее, чем длинные красивые волосы )
Это действительно богатство для девушки )





Фотка вышла случайной, попросила увидеть, что она там сделала, и так припала мне до души :))


А еще сегодня произошел забавный случай с этим платьем..





Все мы знаем, что Жанна любит мазать своё тело разными пахучими кремами..
Так вот.
Шли мы через центр, привязалась за мной собака..
Ну я как бы рада, я всегда собакам рада, поэтому даже как-то и не удивилась
Но всё бы ничего, если бы она не пристала ко мне и не стала облизывать мне ноги..
Я конечно же решила быстренько от нее избавиться ( собака не маленьких размеров )
И тут, она ухватила зубами мою юбку и не отпускает..Оо
Центр, середина площади, вокруг люди и я такая вся прекрасная могу остаться без юбки..
И это в лучшем случае.. Ведь ударить ее я бы не смогла.. :(
Короче спасли меня какие-то парни, которые увидели это всё со стороны и позвали ее к себе, чтобы она от меня отцепилась :DDD

Я конечно все еще не боюсь собак,
но как-то после сегодняшнего особого желания всех тискать у меня теперь нет:D
А то в след. раз и без ноги останусь )))
Короче сегодня моя любовь к животных чуток меня подвела :))

Такие дела)))

Тренировки не доставляют мне ничего кроме дикой усталости.
Сегодня я мало поспала, но обскакала весь город.
Я устала, физически очень.
Но даже с Лерой не успела встретиться.
В общем эти дни такие суматошные, до ужаса.

Я понимаю, что все вы ждете здесь моих откровенных фоток,
но увы.
Выкладывать я их стану только в инсту.
В принципе так всегда нужно было делать)
И пожалуйста, на будущее, оставьте свои завистливые умозаключения при себе :)
Захожу я на страницы "порядочных" и наблюдаю 100500 фотографий сисек,ног,жоп на пляже.
А я считаю, что если на пляже тебя видят миллион людей, то дома ты один.
Где вообще логика? Но на пляже - фоткайся, а дома нет?хдддддддддддд
Короче надеюсь все девочки будут бороться со своими комплексами в одиночку,
оставив меня и моё тело в покое :)
Я ничего в это ужасного не вижу. К тому же выставляю фото теперь исключительно в инсту :) и никуда более)

Всем мир :*
любите себя, девочки :)
мне никогда не будет понятна ваша реакция, это ужас :DDD

Пошли с Катей выбрать мне бойфренды. Моя попытка номер 245
Ничерта. Почему??? ну почему??????
На толстых баб - выбор величайший, но где брать мне?????
Я в них тонула хдддддддддддддд
Зато фоток миллион наделала.. оставлю тут пхахахахахах





Мне кажется, сюда влезла бы еще вторая Я, да? ))))





А вот вторые хорошенькие оказались :)
Хочу белые кеды под них.
Вообще никогда кеды не носила, а сейчас хочу.
Недавно, еще месяц назад хотела мужские найки белые.
Они огромные, крутятские. Думала купить уже в Стамбуле, т.к. здесь в Сумах этих магазинов нет, а я хочу оригинал. НО БЛЯТЬ уже четверо баб увидела в этих же найках у себя в городе. ШТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????????
почему (((((((((
Теперь я точно их не куплю. НЕААААА.
Боже. Мне только в страшном сне приснится, что какая-то баба будет идти в такой же одежде.
Но я сама виновата. Сейчас походу все телки носят белые найки : (






Короче если не говорить о моей любви к платьям, то вторая вещь, которую я обожаю - это джинсы.
Всякие джинсовые платья, майки, рубашки (особенно на парнях :DDD ), да и вообще разные виды джинсов.. люблюлюблюлюблю





Ну и третья моя слабость это топы.
Я оч полюбила их за это лето. Голенький живот.. крутокрутокруто :D

Такие мои слабости на данный момент.
люблю вас <3

Наконец возобновила занятия.





Сегодня заниматься было трудно и плюс больше двух часов..
честно говоря, я мало уже что соображаю

Мой любимый зал )))





Сеты выполнять мне легко, но не все.
Еще я ДУРА тупая полнейшая, не успела позавтракать, т.к. нужно было бежать в салон / девочки меня поймут :D /

В итоге я вечером чуть не оказалась в больнице :)
Мне обязательно нужно завтракать. Да и вообще вам всем советую.
Это самое важное.
В последствии чего я конечно лишилась последних сил, а т.к. день был крейзи и я не отдыхала, то уже в городе, где-то в центре, по пути домой, мне стало плохо.
Резко закружилась голова, безумная слабость в ногах и я ничерта не вижу
Шикардос хд



Из всех улиц мне больше нравится Харьковская. Она мне чем-то напоминает мой уезд.
Но и вообще, небо сейчас красивое.





Люблю эту часть города.
Точнее села хдддддддддддддддддддд Я не могу назвать Сумы городом ((






А вообще, если вот просто жить где-то далеко, то мне Сумы нравятся
Они компактные, все рядом, всё хорошо расставлено, центр, тц, магазины разные, рестораны, кафе.. всё близко, парки..
Ну если смотреть на другие провинциальные города, то ещё норм
Вот лично когда я была в Стамбуле, то за родными Сумами скучала
Но.. лучше скучать, чем жить тут хдддддддддддддддддд

Моя мудрость и мои перемены меня восхищают)
Пусть так будет всегда

У нас повеяло холодом.
Сегодня я впервые замерзла. Снова ощутила на себе ветер и легкий холод.
Я так боролась с этой зимой, я еле еле находила сил подняться весной, и я снова попадаю в этот дикий холод, грязь и дождь.
Хотя впервые в жизни, мне все равно на осень.
Обещают конечно потепление, и если честно, я лучше буду умирать от жары,
чем наступят снова эти холода.

Скучаю, но никогда больше не сознаюсь в этом.
Между нами пропасть которая становится всё больше и больше с каждым днем.
Пропасть, которую создал он своими руками.
А может это я наивно полагала на иной исход.
Хочется рассказать ему всё, что произошло, что случилось, что теперь будет..
Но понимаю, что больше никогда не смогу написать ему первой.
Не смогу заговорить, не смогу открыть душу.
Скучаю за тем, кем он был раньше.
Каким он был на моменты моей сессии. Очень хочется запомнить Диму именно с такой стороны.
Запомнить и отпустить. Потому что эта любовь меня разрушает.
Он самый лучший человек на свете.
Мне жаль, что все случилось именно так.
Но наверное это судьба)По крайней мере после случившегося, я уже ничего не смогу предпринять.
Остается лишь отпустить.Для себя.
Если бы мы отпускали людей с той же легкостью, с которой они отказываются от нас 

Я просто хочу оставить это здесь
Мне песня не дает уснуть





Я абсолютно ничего не желаю.
Просто мне хочется чтобы этот человек улыбался
Это самый лучший человек в мире, самый достойный и единственный







Глупо наверное пересматривать старые фотографии,
но в последнее время было столько негатива, столько ужасных мыслей,эмоций, слов с моей стороны.. Про парней, "новую любовь", поиски и бла бла
Не знаю. Будто бы сама себя пыталась в этом убедить.
Да, мне действительно эти чувства причиняют боль.
Но еще хуже их отрицать.
Я не хочу больше этого делать.
Сегодня долго разговаривала с мамой и мне стало легче
Не хочу думать что будет завтра, послезавтра, неважно
Он - моя любовь.
Пусть больная, пусть немного не такая, какая должна быть,
но я столько сил потратила на это, и что самое важное - мне кажется я готова и до 30 быть одна.
Мне не нужны ни эти турки, ни знакомства в интернете, ничегоооо.
Лучше этого человека никого нет.
Я испытываю к нему что-то такое сильное, что мне даже выразить это трудно.


Для меня эта четверка фотографий особенная.
И я знаю, что он специально кидал на аск именно ту, где видно его тату.
Тату, которую он набил в честь меня. Точнее в честь его любви ко мне.
Никогда не забуду его слова "что бы у нас не случилось,пусть мы разойдемся через год или через 10 лет, ты всегда будешь для меня единственной и особенной"
Я не могу выкинуть это из головы.
Моё число. Моё число на нём. Оно всегда будет с ним.
Какая-то часть меня, моей любви, моей удачи, тепла, будет всегда рядом.





А эта моя самая любимая фотография)




Сколько же всего мне хочется сказать.. Так хочется многим поделиться,
а действительно ведь лить грязь куда легче.
Конечно утром я уже пожалею, что написала тут,
т.к. утром я уже живу с мозгом, а вот вечером меня что-то кидает из стороны в сторону.

Я верю в него. Я безумно верю в его талант.
Он потрясающий человек. Знаете, даже глядя всего на фото, ты чувствуешь эту бешеную энергетику, его концентрацию на игре, его любовь)
Мне очень очень хочется, чтобы он наконец уехал в нормальную страну и начал развивать себя так, как он этого достоин.


У вас бывало такое, когда смотришь на человека, то гордишься его победами, как своими собственными?
Странное чувство дикой привязанности что ли.
Он будто бы уже моя семья.
Не парень, не друг, не знакомый, не бывший/будущий, нет.
Просто этот человек - часть моей души.

Сейчас у меня прошли снова все обиды, мне не хочется его больше выводить на ревность, не хочется злить, оскорблять, да и вообще, если честно, я больше его трогать не хочу.
Когда мы по отдельности, мы адекватные, спокойные, хорошие люди.
Но когда вместе, это какие-то две ошибки природы.
Неделю чудачит он, неделю выношу мозг я.
Ни дня без скандала, выяснений и т.д.
Я не знаю почему так.
Сейчас мне легче просто не появляться. Просто хотя бы немного постараться очиститься от этого всего.
Самое важное, что я наконец снова вернула - это уважение.
Уважение не только к нему, как к мужчине, а уважение в общем.
К его делу, к его интересам, ко всему, что связанно с ним.
Но мне не хочется больше этим делиться.
Не хочется общаться с Димой, выходить на связь.. Я не хочу чтобы снова повторялось то, что было.

Мне легче любить его тихо, для себя. Просто знать, что он есть и что с ним всё хорошо.
А самой с головой окунуться во что-нибудь другое.
Стамбул, я думаю, мне в этом поможет.
Я очень хочу уехать, и действительно хочу немного выбраться из этого негатива.
Побыть с мамой, пожить с нормальными людьми, походить по красивым местам..
Поесть вкусную еду :D
Я вообще больше не хочу никаких отношений) Если не он, то никто.
Не хочу. Не буду. Это противно.
Мне даже представить мерзко, что какой-то чурка возьмет меня за руку!!!!!!!!!!!!!!!!
Меня аж подбрасывает от такой мысли. Фу.

Я устала бежать от этой любви.
Во многом конечно и он виноват. Мне страшно показывать ему свои чувства.
Он сядет на голову и будет этим пользоваться.
Поэтому лучше без высказываний в тви, инсте, на спрашивай особенно, там где он сидит сутками, в прочем как и я на его аске)

Очень хочется попросить девочек, читающих меня, не докладывать ему ничего.
Особенно сейчас и об этом.
Я ни капли плохого не написала, а тешить его самолюбие - не лучший вариант.
Мне просто некуда больше выговориться.
Удалено абсолютно всё, кроме блога.. А в такие моменты я не могу молчать.

Возможно во мне действительно что-то меняется.
Возможно все мы меняемся, когда кого-то теряем.
Но я чувствую, как после разговора с определенными людьми, изменилась.
Слишком рано он появился. Жаль, что мы так и не дотянули до встречи.
Но эту ошибку я запомню навсегда.

А сейчас я отправляюсь в сон) Наплакалась ужасно.
Кстати, пью какие-то таблетки от нервов, уже посерьезнее обычных успокоительных,
и может быть тоже от них эффект пошел, но я стала более сдержанней


Искренне желаю вам всего хорошего, не смотря на то, что тут есть и не совсем добрые люди)
Вашего понимания или сочувствия мне не нужно. Было бы другое место, куда можно было бы выговориться, я бы это сделала с удовольствием.

Но, увы

Всем сладких снов.
Надеюсь в вашей жизни когда-нибудь тоже наступит такая любовь,
а у кого она наступила, берегите этого человека и никогда и ни за что не отпускайте )